El Ventilador

.Odio el ruido del ventilador de mi baño. Es un carrasposo sonido que me altera los nervios, que me pone incómodo, incluso, de una forma absurda. Porque es desagradable estar en esa habitación minúscula y pálida, pintada mediocremente (y con un espejo tan grande que te puedes ver la cara y el culo al mismo tiempo), siendo enjuiciado día y noche por un zumbido tenue e irritante, una especie de mosquito electrónico que me hace fruncir el ceño y cagar con desgano.

Porque es mi lugar sacro, mi refugio, mi lugar de inspiración. Allí, en esa buhardilla adornada de cerámica, es donde me encierro a leer y a pensar, donde rayo las paredes como si buscara algo, donde abandono mi mente durante siglos ilusorios… Mientras de fondo tengo que soportar ese ruido asqueroso que me tritura los tímpanos, como una hélice giratoria que espanta el humo azul de los cigarrillos y el olor putrefacto de mis monumentales vaciadas de tripas.

Pero soy un cobarde, pues he pensado en detenerlo, he pensado en volverme bestial y romperlo con todas las ganas, en desangrar mis puños sobre él, pero no lo hago porque tengo miedo de que me pegue la electricidad... ¡Tengo miedo de que me pegue la electricidad!, tengo miedo de morir en manos de la tecnología, miedo de quedarme con los intestinos chamuscados y los pantalones abajo.

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La Fabulosa Historia de la Caca

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Dentro de mis pasatiempos favoritos está el de tomar cerveza, hacer yoga testicular y ver películas malísimas, de esas que dan en el i-sat como a las 5am, de esas que algunos consideran 'de culto', mientras que otros, las encuentran más malas que gastarse la plata de los remedios del abuelito diabético para comprarse una guitarra.

Típicamente estas piezas creativas, que mezclan lo absurdo y lo psicodélico, suelen tener títulos extravagantes como 'Las Madres Caníbales del Espacio Exterior' y 'Alice in Acidland', o en otros casos, toman una película clásica y le hacen una pésima secuela, con un título como 'Los Chicos del Maíz VII: La Venganza de la Coronta'.

En fin, la cosa es que estaba buscando la joyita fílmica 'Naked Lunch' y de pronto me encontré con un título que me dejó perplejo, un nombre que me evocaba curiosidad, asco, morbo y risa al mismo tiempo, se llamaba; The Fabulous History of the Poop, o en buen chileno, La Fabulosa Historia de la Caca.

Lo más impactante vino después, cuando me di cuenta de que no era una comedia (o algo así) sino que un documental al estilo History Channel, pero con menos presupuesto, que tenía 4 capítulos de 50 minutos cada uno, con nombres tan perspicaces como 'La Revolución de los Tronos' y 'Los Excrementos Sagrados'. Estos contaban la historia de la caca y los comportamientos de los hombres con ella, revelando datos anecdóticos como que las geishas se pintan la cara con guano de ruiseñor y otros tan curiosos como que el apodo 'trono' deriva efectivamente de que había asientos de rey que tenían un baño incluido, donde nuestras heces caían en un cajón que posteriormente era retirado por algún plebeyo no remunerado.

Y hasta aquí todo iba bien, pero se empieza a poner cada vez más educativo, porque de a poco voy asimilando algo que encontré más asqueroso que los calzoncillos de 'Calbuco'. Créalo o no, existe la ShitBurger (hamburguesa de caca) y aún se comercializa en supermercados orientales, pese a que no ha tenido una gran aceptación en Japón, su país de origen. Los japoneses están locos, pero me caen bien porque aceptan sus locuras y las muestran en youtube.

Quizás a estas alturas alguien ya se ha molestado porque esté hablando de la caca; me pueden encontrar asqueroso, me pueden tildar de vulgar e incluso me pueden acusar de ser amigo de Spiniak, pero en realidad mi cuestionamiento solo se trata de entender nuestro tabú social con las deposiciones, de hecho, el documental muestra que existe un nombre 'en clave' para referirse a ellas y así evitar las situaciones poco decorosas, este pseudónimo es: "la rosa".

Esto me causó una preocupación horrible, si en varias décadas más nuestra vergüenza llega a niveles donde todos nos referiremos a la caca con apodos florales, entonces, ¿Qué pasaría con el clásico de Sandro y su "Rosa, rosa, la maravillosa"?. Sería conocida como la apología de la caca.

Es como una especie de pudor reinante en esta humanidad que pierde su humanidad, y por supuesto, los más afectados por esto somos nosotros; porque para las mujeres el imaginarse a un hombre 'manejando el volante de loza con los cachetes' es una imagen mental grotesca, y en la realidad puede llegar a serlo, pero para los hombres es muchísimo más difícil concebir a la mujer que amamos en el baño. Es como si Mario Bross llegara a rescatar a la Princesa y Honguito le respondiera "Vas a tener que esperarla un segundito, es que está cagando".

Como que los hombres somos más inocentes en ese sentido, más idealistas, o quizás hasta anti-naturalistas, ¿Se han dado cuenta?, como que creemos que las minas no hacen caca... Y en el remoto caso de que lo hagan, de alguna manera mágica y misteriosa, la suya no huele mal. Somos bien pavos.

Darme cuenta de esto ha suscitado intensas preguntas en mi mente, por ejemplo, '¿Ellas habrán hecho caca en grupo?', cada una en un cubículo de baño, fumándose un pucho, tirándose peos y jugando battleship... "¡Ohh Gaby, hundiste mi bombardero!".

En fin, este mundo está loco. Ahora es considerado normal que un estudiante mate a todos sus compañeros del colegio porque lo molestan, es normal que los políticos nos metan el dedo en la boca cada cuatro años y es normal, incluso un símbolo de belleza y estatus social, el hacerse un lifting (palabra siútica para decir 'estirarse la cara'), pero, ¡Por favor!, ¡No hablemos de caca, es que eso no es normal!

¿Saben qué?, paremos de ser tan falsos. Tomémonos la vida un poco más tranqui y dejemos de sentir vergüenza por las pocas cosas naturales que nos quedan. Si total, cuando vamos al baño a 'liberar a willy', a todos nos salpica un poco de agua en el poto.

Solo para los morbosos y valientes, les dejo el link al documental acá, pero recuerden, si Carl Lewis le está pidiendo pista para romper un record mundial de velocidad, déjele pasar.

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Ritos Curiosos

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La iglesia tiene ritos curiosos, por ejemplo, inventaron que sus fieles debían congregar a la misa llevando velas como una ofrenda para los santos... ¡Por Dios!, ¿Quién pensaría que era para poder ahorrarse la calefacción?.

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Zapping a las 9 am

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Canal 13: Vecinos de condominio en las condes conmocionados por el abuso sexual por parte de un conserje a una niña de 6 años.

Chilevisión: Por culpa de constantes agresiones muere abuelita maltratada; presentaba desnutrición y múltiples heridas.

Megavisión: Historia se repite, bebé abandonada en basurero es encontrada muerta en Quinta Normal.

Tvn: Fiesta de la Tirana se suspende por influenza humana; Ah1n1 acumula 17 muertes en lo que va del año.

Telecanal: Antena 3D, solo PedEgg cuenta con más de 130 micro-filamentos para librarse de las durezas y callosidades de sus pies. Llame Ya.

La Red: Pelotón en el ojo del huracán, el Dandy es amigo de Miguelo y Angie le tiene miedo al instructor porque le habla muy fuerte.

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Así se hacen las cosas en mi país...

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Mina Rica: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Rica: ... Ok, chao.
Jp: ¡Que Dios te bendiga!

Mina Más o Menos: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Más o Menos: ... Ok, chao.
Jp: ¡Que Dios te bendiga!

Mina Mala: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Mala: Jaja... ¿La dura?
Jp: Sí, está dura.
Mina Mala: ¡Que Dios te bendiga!, ¡Vamos!
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Entre el Suelo y la Cama

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Entre el suelo y la cama,
con la mirada perdida,
dentro mío nace algo,
más grande que las palabras,
más implacable que la naturaleza,
más feroz que la pena.
Es un sentimiento soberbio,
abrumante,
de esos que hacen desaparecer
el concepto de infinito,
de los que derriban
a patadas
las puertas del paraíso.

Entre el suelo y la cama,
con la mirada dormida,
dentro mío crece algo
que alivia mi pecho,
que me quita el aire
y no me devuelve pánico.
Es algo fuerte,
como la inconciencia,
como la somnolencia,
como las ansias de libertad
de un hombre al que,
cuidadosamente,
le han enseñado solo ignorancia.

Entre el suelo y la cama,
con la mirada enloquecida,
pienso en dormir.
Es...
Es uno de esos días
en los que amaneces
con la saliva espesa,
donde ya no te molestan
las letras en el techo
y
las paredes peladas.
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Ebrio de Abril

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Estoy ebrio de Abril,
muy ebrio,
aunque no diría ebrio,
mas bien contento.

Como un minuto de suspensión,
donde ya todo fue,
donde mis manos no logran alcanzar
ese fondo oscuro.

Y es en estos momentos
cuando más ganas me dan de llamarte,
de escuchar tu voz,
de decirte que te amo,
que eres la mujer de mi vida,
que me gustaría dormir contigo,
tener un perro,
una casa bonita
y muchos pendejos que nos hinchen las huevas los domingos por la mañana.
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Los Restos Mortales de tu Herencia

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Hace algún tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño...
¿Sabes?,
voy a saltar
antes de que amanezca,
para no ensangrentar mis manos
otro día más,
para no ser verdugo
de ambiciones y palabras.
Me fumaré
mi último cigarro
dudando de la realidad,
haciendo del viento,
suave y templado,
mi último hogar.
Llevaré tatuado
en mi pecho sangrante
tu eterna cara de decepción,
esa que desborda vergüenza
en cada grieta.
Me lanzaré al olvido,
abrazando un lienzo
donde pinté una utopía de belleza,
donde me destripé a gritos
tratando de escucharme.
Mi último adiós
será la muestra desafiante
de como siempre viví,
cantando mis consignas
de marioneta intranquila,
de filósofo libertario.
Y hasta en mi último paso
me mantendré fiel
a la irresponsabilidad,
a la locura irremediable
y a las metáforas de soledad
que nos iluminan
cuando la noche es mezquina...
Hace ya mucho tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño
de poder volar.
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Hijo de Perra

.Da igual bajo que cultura o idioma sea pronunciada la frase 'Hijo de Perra'', ya que, es sin duda una de las más hirientes con la que nos pueden insultar. Por lo mismo, es digna de análisis y meditación, para lo cual serán premisa dos supuestos básicos:

- La perra es la esposa del perro.
- El perro es el mejor amigo del hombre.

Es decir, si eres el mejor amigo de alguien, tu esposa va a convertirse en alguna clase de bataclana despreciable, la cual merece que todos sus hijos sean insultados eternamente hasta ser borrados de la faz de la tierra.

Bonito, ¿ah?.
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Azabache

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Va a llegar un punto
en el cual dejes de mirar,
en el cual dejes de pensar,
y tus ópalos brillantes
se volverán negros
como lagos profundos,
como el azabache,
entonces,
sólo entonces,
verás en tu tibia mesita de noche
una copa
que guarda el vino
con el que me bautizaron,
y beberás,
sedienta,
por saber que calló el mañana
y que el hoy no es más que ayer.
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Esas Pequeñas Cosas que me Molestan

.[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ].

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/17377

Hoy voy a hablar sobre algunas cosas que me molestan, cosas simples pero desagradables, como la piscola con bebidas light o los botones de los semáforos que nunca funcionaron. De esos detalles que tratan infructuosamente de malograr nuestro día.

Y ya que esta semana escribiré sobre un tema distinto, espero que las mujeres que aún continúan enojadas conmigo, dejen de enviar comida envenenada a mi casa. Sólo funcionó las primeras cuatro veces.

Volviendo al tema, me molesta cuando está lloviendo y los autos no te dejan cruzar la calle, ¡Es uno el que se está mojando!. Y lo peor es que los conductores te miran con cara de 'perdón, no puedo hacer nada' y ahí aceleran en una poza de agua, dejándote más mojado que espalda de taxista.

O esos conductores que tratan de compensar su falta de 'masculinidad' con imponentes vehículos, ¿Dónde está el gusto de manejar esas camionetas 4x4 para ir al Parque Arauco?. Sale a la montaña, a explorar, a conocer y gozar la naturaleza o simplemente déjate de chiquilladas y cómprate un Peugeot.

Me molesta la gente de mediana edad que critica a los Pokemones. Sí, quizás es cierto que son medios afeminados, pero viven su sexualidad de una forma menos tabú que cualquiera de nosotros. Critican que se peinan y visten de una forma extravagante, pero ¿Qué tanto?, hablan los mismos señores que en los '70 andaban locos con los pantalones 'Pata de Elefante'.

Me molestan los comerciales de realidades ficcionadas... ¿Desde cuando somos todos rubios y de ojos azules?, ¿Dónde está el niño Chileno representativo?, morenito y mechas tiesas, pero con ternura y picardía. El igual puede salir en un comercial de una farmacia.

Me molesta la gente que traga cultura gringa, como la navidad al estilo Coca-Cola o los disfraces de Halloween. Es increíble como nos inundan con publicidad, les han inculcado a nuestras pololas que ante cualquier crisis deben encerrarse a comer helado y ver 'Sex and the City'. Por favor, díganme que eso no existe en verdad.

Me molestan los perritos chicos como los Poodle Toys y todas esas razas caninas que parecen experimentos científicos morbosos por ver quien logra 'crear' una mascota más compacta. Cuando menos lo esperemos, les insertan un chip en el poto para que cuando aprietes al perro dejes con seguro el auto.

Me molestan los inconcientes que rayan sus 'firmas' en micros o casas para marcar su territorio, ¿Qué carajo son?, ¿Animales?. Y si no tienen un plumón, ¿Mean la micro?. Por si eso fuera poco, desprestigian a los verdaderos graffiteros que embellecen las calles con arte.

Me molesta la gente que apenas se suben a mi viaje Puerto Montt-Santiago se sientan y dan rienda suelta a una orgía griega; el sándwich palta-mayo, las papas fritas, las bebidas, las galletas, etc. Si hasta un pollo asado entero he visto comerse a un guatón cuando recién íbamos pasando por Puerto Varas. ¿Qué es eso?, ¿Ansiedad?. Mediten, hagan yoga o por último tomen drogas como la gente normal, por favor.

Me molesta la gente que fuma y se arrepiente, 'Ay, si yo pudiera volver a aquél fatídico día de octubre donde probé mi primera bocanada de cigarrillo, me negaría rotundamente'... Patético. Si te gusta fumar, fuma. Si no te gusta, no lo hagas. Pero es simplemente degradante y carente de autoestima el creer que una sustancia le gana a tu fuerza de voluntad.

Me molesta que en cualquier tienda de retail te traten mal por ser joven. Creen que por tener veinte años no tengo el poder adquisitivo suficiente como para comprar algo caro con lo cual se lleven una jugosa comisión. Y lo peor, es que tienen razón, bastardos clasistas.

Me molestan las señoras con olor a naftalina que se meten en las filas de los supermercados, ocupan su fachada de anciana cachetitos-de-manzana y es imposible decirles que no. Si pareciera que de un momento a otro van a invitarte a su casa hecha de dulces.

Aunque hay que tener cuidado, porque esas son las mismas que los días de lluvia ocupan esos paraguas negros con puntas metálicas. La vieja se gira rápido y parece una sierra.

También está la típica vieja gorda, jodida y con bolsas de supermercado, la peor combinación para acomodarse en una micro. Y por si eso fuera poco, siempre creen que tú les debes algo. Porque si uno está sentado, siempre, pero siempre salen con esas frases donde apelan a la moral, los valores y las buenas costumbres. Claramente, cosas que yo no tengo.

Señora: ¡Ay!, ¡Está helando allá afuera!
Jp: ...
Señora: Si ya hasta parece como que me quiero enfermar.
Jp: ¿Me está hablando a mi?, Porque si quiere un consejo, es bastante estúpido 'querer' enfermarse.
Señora: ¡¿Perdón?!
Jp: ¿Ah?, disculpe iba con los audífonos puestos, no la escuché, ¿Qué me dijo?
Señora: ¡Nada!
Jp: Bien.
Señora: Es sólo que... Vengo un poco cansada y me encantaría sentarme.
Jp: Bien, hágalo. Me alegro por usted.
Señora: Pero no hay asientos libres...
Jp: Mmm, que mal, ¿ah?. Están mal diseñadas estas micros.
Señora: Yo pensaba que usted me iba a ceder el asiento, pero ¡Parece que ya no hay caballeros en este país!
Jp: No, si caballeros hay bastantes, señora, ¿Quién cree que está ocupando todos los asientos?.
Señora: ...
Jp: ¿Terminó de hablarme?... Es que mi mp3 está andando y esta canción es muy buena.
Señora: ¡Usted es un roto y un maleducado!
Jp: Eso me decían mis profesores, pero nunca les creí mucho porque me tenían mala.
Señora: Me gustaría que todo el mundo sepa como son los jóvenes de ahora, para ver si de una vez por todas hacen algo.
Jp: Créame, señora, yo se le voy a informar a la prensa.

Y acá estamos.
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'Las Minas' según este Toro

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[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ]

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/16664

Desde niño he tenido esta extraña imposibilidad de comunicarme con otros sin que piensen que los estoy insultando, por lo mismo prefiero escribir, para evitar los problemas que acarrea mi falta de tacto en las relaciones sociales con personas que puedan ser ofendidas por mi lenguaje coloquial, burlesco y sobretodo, honesto.

Pero he tratado de sobreponerme a mi cavernícola capacidad de expresión. Con paciencia la vida me ha enseñado valiosas lecciones, como por ejemplo, 'Cuando te conocí pensé que eras lesbiana', no es en ningún caso un buen piropo. Porque ciertamente hombres y mujeres somos distintos, no solamente en lo físico, sino que ellas son más sensibles, se suenan la nariz con pañuelos 'triple hoja extra suave mentolados', mientras que uno se mete a la ducha, se suena con la mano y deja que el agua 'se encargue'. Así de distintos somos.

Pese a lo anterior, hay algo que siempre me he preguntado. Si ellas son tan sensibles e intuitivas, entonces ¿Por qué se van con el más imbécil que encuentren y luego se quejan? Siempre terminan llorando por el pobre desdichado que piensa que el ‘arte’ es sacarse los mocos y hacerlos bolita.

La mujer a veces percibe cosas erróneas, sobretodo cuando se trata de los hombres

Durante siglos nos han acusado de ser superficiales, que simplemente nos fijamos en el trasero y en las ‘lolas’ y no nos damos el tiempo de conocer su bello paradigma sentimental interior… Déjenme decirles, amigos míos, que mientras ellas compiten por tener el pololo más rico, la ropa más top y un maquillaje que tenga 40 tonos de rojo, nosotros nos ganamos el premio a la humildad compitiendo por quien se tira los ‘peos’ más fuertes.

¿Dónde nace la obsesión por mirarse en cualquier superficie brillante?, lo cual es aún más intrigante que cuando llegan a tu departamento y te piden el baño de inmediato, como si se transformaran en una persona diferente en el camino. Corren a encerrarse con una amiga a contemplar el espejo y piensan en el camino… "¿Seré yo aún?"

Pero no solamente nos han difamado diciendo que somos superficiales, sino que también reiteradamente nos han atacado diciendo que somos fríos e indiferentes. Está bien, quizás ellas 'piensan' en ti, escriben las ‘i’ con corazones en vez de puntos y tantos otros detalles que no vemos, pero nosotros vamos al hueso… Si te logras imaginar a esa rubia de ojos profundos en el baño y aún te sigue pareciendo sexy, ahí lo tienes, estás enamorado.

No contentas con eso, dicen que son más comprensivas y abiertas de mente que tú, incluso se dan el tiempo de darte cátedra sobre ello, pero a la hora de poner las cosas en práctica, todo se les cae a pedazos: Primero quieren que le hables como 'guagua', uno va y lo hace. Pero basta con que tú le pidas que te hable como actriz de porno española y se enojan.

Nos adoctrinan con el discurso de la sinceridad entre la pareja e insisten en que nos dan muchísimas ‘señales’ que no entendemos. Pero nos pasan gato por liebre, aunque uno siempre lleva la verdad como estandarte diciendo ‘tengo ganas’, ellas nos mienten diciéndonos que están cansadas o que les duele la cabeza, cuando no saben que el verdadero dolor pasa por nuestra 'cabeza'. De hecho, es una mentira tan vieja y barata que algún día se terminará… Cuando el humano esté en vías de extinción, nos adaptaremos a una nueva forma de supervivencia y simplemente eyacularemos Aspirina.
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Examen de Macroeconomía

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- Creo que usted debería esforzarse y estudiar un poco más, Sr. Subiabre... IPC no significa 'Índice de Piscolas Consumidas' como contestó en el examen. Ni mucho menos, 'Hay que quedarse tranqui' es una buena respuesta cuando se le pide que haga un análisis acabado sobre la situación financiera a nivel mundial.

- Disculpe profe, es que no he podido dormir bien estos días... Sigo teniendo esa horrible pesadilla donde estudio Ingeniería Comercial.

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Peregrino

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No te enamores de mi,
de este peregrino dormido
que ha sido arrestado
por borracho y embustero,
que ha sido amarrado
a la piedra de la locura,
sin dar pelea.

No te enamores de mi,
de este niño asustado
que quizás mañana desaparezca,
entre el humo,
tal como le enseñaron
los años de indiferencia.

No te enamores de mi,
de este peregrino temeroso
que ha sido conquistado
por la abulia de los recuerdos,
que se ha dejado abatir
por la ilusión pasajera,
sin dar pelea.

No te enamores de mi,
de este poeta improvisado
que jamás se perdonaría
el mirarte a los ojos,
mientras nadas en la amargura
de sus palabras.

No te enamores de mi,
de este peregrino perdido
que ha salido malherido
de tu mezquino querer,
que tranquilo se desangra
a la sombra de tu silueta,
sin dar pelea.

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Brutalmente Honesto

[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ]

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/16204

Nunca creí en el Viejo Pascuero, no sé porqué, sólo tenía unos seis años y mientras todos mis amigos le escribían cartas pidiéndole un Nintendo o una Bicicleta, yo pasaba horas pensando por qué un anciano con pinta de cirrosis andaba repartiendo regalos por todo el mundo, y lo que era aún más intrigante, por qué andaba en un traje de algodón en diciembre, todo sopeado… Era un niño distinto, pasaba horas divagando en cosas que otros consideraban obvias; mientras los retoños de mi edad se llenaban de azúcar para semana santa, yo me preguntaba si los huevos de chocolate eran los ‘desechos’ del conejo de pascua, o cuando ellos gastaban las riquezas que encontraban bajo su almohada, yo me cuestionaba que clase de sádico fetichista era el Ratón Pérez para coleccionar dientes.

Jamás he entendido que salió mal en mi, quizás me hicieron con menos cariño que a ‘Miguelito’ o al ‘Chipamogli’ y por eso siempre tuve un sentido de humor diferente, por no decir perverso, porque pasaba tardes enteras haciéndole muecas al ciego de la esquina y a los ocho años ya contaba con un amplio repertorio de chistes de leprosos y niños somalíes. O quizás el cariño no ha sido el problema, sino que al igual que muchos otros jóvenes siento que me han mentido, que crecí en un mundo donde todos se confabularon para hacerme creer algo que es falso: Pisar caca no da buena suerte, los libros de autoayuda no te ayudan y por lo que he visto hasta ahora, los pacos no tienen tetas.

Aún así he logrado sobrevivir, han pasado los años y he crecido para convertirme en un estudiante universitario, un artesano en mimbre y un gran amigo de mis amigos, los cuales suelen destacar la honestidad como una de mis características, claro, después de nombrar; fome, soberbio, desaliñado, irresponsable, maleducado y más ordinario que ataúd con calcomanías... Pero de todas maneras me siento tranquilo con que me consideren directo y despreocupado de decir o hacer lo que se me venga en gana.

Y quizás es por mi manera crítica de ver el mundo que me cuesta mantener relaciones amorosas estables, se me hace difícil encontrar una polola que aguante mis comentarios sarcásticos, como cuando estaba en una charla con unas niñas guapas de la PUC y les dije “estoy más aburrido que el pene del obispo”. En fin, a veces siento que esa parte del cerebro masculino que tiene las instrucciones para jotear vino malo de fábrica en mi caso, porque simplemente no tengo el descaro de decirle a una mina “tienes los ojos más hermosos del mundo” o “me encanta conversar contigo” cuando en realidad sólo estoy mirándola lujuriosamente mientras pienso en callarla con métodos 'poco ortodoxos'.

Es como si en este mundo moderno estuviera mal aquella cosa llamada 'decir la verdad', preferimos mentirnos y vivir en el status-quo que nos entregan las ilusiones; como creerse intelectual por leer Harry Potter o pensar que Líder realmente tiene una mujer como gerente. Pero para mi no es sólo justo y necesario decir la verdad, sino que esta también debe ser completa, ser 'brutalmente' honesto es la única manera de no convertirme en un aliado de la falsedad.

Es por esto, que no encontré manera más sensata de contar lo siguiente… Andrés, le tengo ganas a tu hermana.
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Excomunión

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- ¿Usted se masturba?

- Cuando pregunté si alguien tenía alguna duda o consulta, me refería a la catequesis, Señor Subiabre.

- Ahh... No, entonces no.

- Prosigamos.

- Igual no me respondió... Cochinón.

- Usted tiene ciertas fijaciones poco ortodoxas, debería buscar ayuda profesional, Señor Subiabre.

- Usted hace 30 años que no toca una mujer y soy yo el enfermo, es una visión interesante "Padre". A propósito... ¿Sus hijos también le dicen Padre?

- No voy a aguantar semejante insolencia, ¡Retírese inmediatamente!

- ¿Me está echando de la Iglesia, de la casa de Dios?... ¡Blasfemo, blasfemo!

- No voy a ser partícipe de su herejía, Señor Subiabre. Usted será juzgado por instancias superiores.

- ¿Se refiere al rector o a Dios?, por que los dos están encima suyo, aunque Dios no sé que tanto... Y ya que estamos hablando de esto, ¿La homosexualidad en la iglesia viene desde Caín y Abel?

- No seguiré escuchando sus sandeces, Señor Subiabre, ni permitiré que continúe con esta especie de circo romano que pretende montar dentro de la casa de Dios

- Es que igual es como perverso que hayan sido dos hombres los que preservaron la raza humana, ¿Caín ejecutó el crimen con un puñal de carne o algo así?

- ...

- ¿Cuántos animales dice que puso Noé en un arca?

- ...

- ¿No cree que se tomaron muy al pie de la letra eso de 'Dejad que los Niños vengan a mi'?

- Déjeme decirle que en parte lo entiendo Señor Subiabre, usted no está equilibrado mentalmente, usted está enfermo. Puede tener 17 años y físicamente ya ser un hombre, pero por dentro, aún es inmaduro, es un insolente y un mal educado. Usted es aún un niño, Señor Subiabre, un niño.

- ¿Y eso a usted lo pone... Cachondo?

Y ese fue el día en que logré derribar dos años de burocracia; ni peticiones, ni cartas explicativas, ni formularios engorrosos... Fui Excomulgado, en gloria y majestad, por el mismísimo obispo.

Soy un genio.
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Séptimo Mandamiento: Into The Wild

Cuando estés acá, tan lejos de la misma lejanía, tu cuerpo se convertirá en un envase pequeño para albergar un espíritu que vibra con el viento, que es purificado a cada segundo con el crispar del fuego. Te volverás tibia raíz, aventurero del cielo, cariñoso Pájaro Azul que rompió las cadenas.

Cuando estés acá, tan cerca de la fragilidad, tu tiempo será eterno para sentir a cada instante la locura que nos desarma, pétalo a pétalo, beso a beso. No habrá tiempo para los necios, ni para los que temen entregarse a tu risa, mucho menos para los que miran de reojo a una lágrima en fuga.

Cuando estés acá, tan limpio y sereno, tu vida desfilará frente a tus ojos y sabrás reconocer la desnudez que nos empuja, la que nos ha embellecido con fulgor. Caminante de senderos perdidos, sé que vendrás a conocer el alba que desbordará nuestros sentidos.

Cuando estés acá, tan lleno de ti, serás el que lance los miedos al vacío y respire los nuevos tiempos, serás el resplandor que nos proteja de la lluvia. Te volverás uno con todo lo que nace de la tierra... Finalmente invocarás el sacrificio materno y nacerá, después de la tormenta, la piedra que nos eleve a una nueva libertad.

Cuando estés acá, lo sabrás.
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A Medio Camino

Foto: 'Naturaleza Media-Muerta' por Juan Pablo Subiabre G.

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Una vez más sacrificaron ciegos,
filtrados en fantasías
que se desarman al andar.

No fui capaz de impedirlo.
Nació la esclavitud en sus ojos
y me llenó de asco de sólo pensar.

Y yo,
lo vi venir.

Y yo,
por miedo callé.

Ahora solo nos queda una cosa,
morder la realidad y seguir a medio camino,
seguir fingiendo que todo ha sido un sueño.

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Mr. Tinkles

Andy salía atrasado al trabajo como siempre, se metió al auto apurado, tiró el maletín al asiento del copiloto y encendió el motor de su flameante cacharro, siempre sucio de polvo, donde los niños del barrio le escribían cosas. Echó marcha atrás y escuchó un chillido tan grotesco como la vida misma, frenó en seco y con las manos tomándose la cara trató de esconder un rostro que no sabía fingir. Se bajó del auto temblando y mientras contemplaba la macabra escena apareció su esposa Antonia, gritándole "¡Mataste al Gato!, ¡Mataste a Mr. Tinkles!". Pero la bola de pelos aún gimoteaba lastimeramente, incluso con las tripas afuera, aún se escuchaba su jadeante respiración. Andy estaba poseído por un nerviosismo espantoso, tomó un fierro metálico que encontró cerca y de un certero golpe le reventó los sesos al felino y con una sonrisa le replicó a su esposa...

“Corrección, ahora si maté al gato... ¡Ahora si maté al puto gato!”.

Dedicado a Charles Bukowski

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Desnacer

Nota: Apliquen 'Play' antes de comenzar la lectura, por favor.

[...]

- Detesto cuando me miras así.

- ¿Así cómo?

- Con esa expresión de rabia mezclada con lástima.

- Es que hay veces en que no te entiendo, ¿Por qué te haces tanto daño?

- Ese es el problema con 'ustedes', tienden a poner todo en términos absolutos, creyendo que 'su' verdad es la verdad... Como si eso existiera.

- Es que pareciera que lo disfrutaras...

- ¿Quién ha dicho que no?

- ¡Es que no puedes...!

- ¿No puedo qué?

- Te tienes que dar cuenta de que esto te hace mal, estás muriéndote cada día un poco más.

- ¿Acaso tu no?... Todos estamos muriendo día a día, todos estamos envueltos en una macabra carrera hacia el ataúd y la velocidad con la que lleguemos a la meta no importa demasiado.

- Pero, ¿No te dan ganas de llegar así a viejito y ver a tus nietos crecer?

- ¿Meado entero sin entender que carajo pasa a mi alrededor?. No, gracias.

- Entonces, si tanto detestas tu vida como siempre dices, si te odias a cada segundo con más fuerza, si sientes que el dolor es insoportable y ya no aguantas una traición más, si te desprecias a ti mismo casi tanto como te repugnan todos los que te rodean...

- ¿Entonces qué?

- ¿Por qué no te suicidas y terminas con todo esto de una buena vez?.

- Me estás malinterpretando, o quizás nunca me has entendido. En verdad, yo no quiero morir... Simplemente desearía nunca haber nacido.

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