domingo, 29 de marzo de 2009

Los Restos Mortales de tu Herencia

..
Hace algún tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño...
¿Sabes?,
voy a saltar
antes de que amanezca,
para no ensangrentar mis manos
otro día más,
para no ser verdugo
de ambiciones y palabras.
Me fumaré
mi último cigarro
dudando de la realidad,
haciendo del viento,
suave y templado,
mi último hogar.
Llevaré tatuado
en mi pecho sangrante
tu eterna cara de decepción,
esa que desborda vergüenza
en cada grieta.
Me lanzaré al olvido,
abrazando un lienzo
donde pinté una utopía de belleza,
donde me destripé a gritos
tratando de escucharme.
Mi último adiós
será la muestra desafiante
de como siempre viví,
cantando mis consignas
de marioneta intranquila,
de filósofo libertario.
Y hasta en mi último paso
me mantendré fiel
a la irresponsabilidad,
a la locura irremediable
y a las metáforas de soledad
que nos iluminan
cuando la noche es mezquina...
Hace ya mucho tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño
de poder volar.
.

sábado, 7 de marzo de 2009

Hijo de Perra

.Da igual bajo que cultura o idioma sea pronunciada la frase 'Hijo de Perra'', ya que, es sin duda una de las más hirientes con la que nos pueden insultar. Por lo mismo, es digna de análisis y meditación, para lo cual serán premisa dos supuestos básicos:

- La perra es la esposa del perro.
- El perro es el mejor amigo del hombre.

Es decir, si eres el mejor amigo de alguien, tu esposa va a convertirse en alguna clase de bataclana despreciable, la cual merece que todos sus hijos sean insultados eternamente hasta ser borrados de la faz de la tierra.

Bonito, ¿ah?.
.

Azabache

.

Va a llegar un punto
en el cual dejes de mirar,
en el cual dejes de pensar,
y tus ópalos brillantes
se volverán negros
como lagos profundos,
como el azabache,
entonces,
sólo entonces,
verás en tu tibia mesita de noche
una copa
que guarda el vino
con el que me bautizaron,
y beberás,
sedienta,
por saber que calló el mañana
y que el hoy no es más que ayer.
.

viernes, 6 de marzo de 2009

Esas Pequeñas Cosas que me Molestan

.[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ].

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/17377

Hoy voy a hablar sobre algunas cosas que me molestan, cosas simples pero desagradables, como la piscola con bebidas light o los botones de los semáforos que nunca funcionaron. De esos detalles que tratan infructuosamente de malograr nuestro día.

Y ya que esta semana escribiré sobre un tema distinto, espero que las mujeres que aún continúan enojadas conmigo, dejen de enviar comida envenenada a mi casa. Sólo funcionó las primeras cuatro veces.

Volviendo al tema, me molesta cuando está lloviendo y los autos no te dejan cruzar la calle, ¡Es uno el que se está mojando!. Y lo peor es que los conductores te miran con cara de 'perdón, no puedo hacer nada' y ahí aceleran en una poza de agua, dejándote más mojado que espalda de taxista.

O esos conductores que tratan de compensar su falta de 'masculinidad' con imponentes vehículos, ¿Dónde está el gusto de manejar esas camionetas 4x4 para ir al Parque Arauco?. Sale a la montaña, a explorar, a conocer y gozar la naturaleza o simplemente déjate de chiquilladas y cómprate un Peugeot.

Me molesta la gente de mediana edad que critica a los Pokemones. Sí, quizás es cierto que son medios afeminados, pero viven su sexualidad de una forma menos tabú que cualquiera de nosotros. Critican que se peinan y visten de una forma extravagante, pero ¿Qué tanto?, hablan los mismos señores que en los '70 andaban locos con los pantalones 'Pata de Elefante'.

Me molestan los comerciales de realidades ficcionadas... ¿Desde cuando somos todos rubios y de ojos azules?, ¿Dónde está el niño Chileno representativo?, morenito y mechas tiesas, pero con ternura y picardía. El igual puede salir en un comercial de una farmacia.

Me molesta la gente que traga cultura gringa, como la navidad al estilo Coca-Cola o los disfraces de Halloween. Es increíble como nos inundan con publicidad, les han inculcado a nuestras pololas que ante cualquier crisis deben encerrarse a comer helado y ver 'Sex and the City'. Por favor, díganme que eso no existe en verdad.

Me molestan los perritos chicos como los Poodle Toys y todas esas razas caninas que parecen experimentos científicos morbosos por ver quien logra 'crear' una mascota más compacta. Cuando menos lo esperemos, les insertan un chip en el poto para que cuando aprietes al perro dejes con seguro el auto.

Me molestan los inconcientes que rayan sus 'firmas' en micros o casas para marcar su territorio, ¿Qué carajo son?, ¿Animales?. Y si no tienen un plumón, ¿Mean la micro?. Por si eso fuera poco, desprestigian a los verdaderos graffiteros que embellecen las calles con arte.

Me molesta la gente que apenas se suben a mi viaje Puerto Montt-Santiago se sientan y dan rienda suelta a una orgía griega; el sándwich palta-mayo, las papas fritas, las bebidas, las galletas, etc. Si hasta un pollo asado entero he visto comerse a un guatón cuando recién íbamos pasando por Puerto Varas. ¿Qué es eso?, ¿Ansiedad?. Mediten, hagan yoga o por último tomen drogas como la gente normal, por favor.

Me molesta la gente que fuma y se arrepiente, 'Ay, si yo pudiera volver a aquél fatídico día de octubre donde probé mi primera bocanada de cigarrillo, me negaría rotundamente'... Patético. Si te gusta fumar, fuma. Si no te gusta, no lo hagas. Pero es simplemente degradante y carente de autoestima el creer que una sustancia le gana a tu fuerza de voluntad.

Me molesta que en cualquier tienda de retail te traten mal por ser joven. Creen que por tener veinte años no tengo el poder adquisitivo suficiente como para comprar algo caro con lo cual se lleven una jugosa comisión. Y lo peor, es que tienen razón, bastardos clasistas.

Me molestan las señoras con olor a naftalina que se meten en las filas de los supermercados, ocupan su fachada de anciana cachetitos-de-manzana y es imposible decirles que no. Si pareciera que de un momento a otro van a invitarte a su casa hecha de dulces.

Aunque hay que tener cuidado, porque esas son las mismas que los días de lluvia ocupan esos paraguas negros con puntas metálicas. La vieja se gira rápido y parece una sierra.

También está la típica vieja gorda, jodida y con bolsas de supermercado, la peor combinación para acomodarse en una micro. Y por si eso fuera poco, siempre creen que tú les debes algo. Porque si uno está sentado, siempre, pero siempre salen con esas frases donde apelan a la moral, los valores y las buenas costumbres. Claramente, cosas que yo no tengo.

Señora: ¡Ay!, ¡Está helando allá afuera!
Jp: ...
Señora: Si ya hasta parece como que me quiero enfermar.
Jp: ¿Me está hablando a mi?, Porque si quiere un consejo, es bastante estúpido 'querer' enfermarse.
Señora: ¡¿Perdón?!
Jp: ¿Ah?, disculpe iba con los audífonos puestos, no la escuché, ¿Qué me dijo?
Señora: ¡Nada!
Jp: Bien.
Señora: Es sólo que... Vengo un poco cansada y me encantaría sentarme.
Jp: Bien, hágalo. Me alegro por usted.
Señora: Pero no hay asientos libres...
Jp: Mmm, que mal, ¿ah?. Están mal diseñadas estas micros.
Señora: Yo pensaba que usted me iba a ceder el asiento, pero ¡Parece que ya no hay caballeros en este país!
Jp: No, si caballeros hay bastantes, señora, ¿Quién cree que está ocupando todos los asientos?.
Señora: ...
Jp: ¿Terminó de hablarme?... Es que mi mp3 está andando y esta canción es muy buena.
Señora: ¡Usted es un roto y un maleducado!
Jp: Eso me decían mis profesores, pero nunca les creí mucho porque me tenían mala.
Señora: Me gustaría que todo el mundo sepa como son los jóvenes de ahora, para ver si de una vez por todas hacen algo.
Jp: Créame, señora, yo se le voy a informar a la prensa.

Y acá estamos.
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