martes, 6 de octubre de 2009

El Ventilador

.Odio el ruido del ventilador de mi baño. Es un carrasposo sonido que me altera los nervios, que me pone incómodo, incluso, de una forma absurda. Porque es desagradable estar en esa habitación minúscula y pálida, pintada mediocremente (y con un espejo tan grande que te puedes ver la cara y el culo al mismo tiempo), siendo enjuiciado día y noche por un zumbido tenue e irritante, una especie de mosquito electrónico que me hace fruncir el ceño y cagar con desgano.

Porque es mi lugar sacro, mi refugio, mi lugar de inspiración. Allí, en esa buhardilla adornada de cerámica, es donde me encierro a leer y a pensar, donde rayo las paredes como si buscara algo, donde abandono mi mente durante siglos ilusorios… Mientras de fondo tengo que soportar ese ruido asqueroso que me tritura los tímpanos, como una hélice giratoria que espanta el humo azul de los cigarrillos y el olor putrefacto de mis monumentales vaciadas de tripas.

Pero soy un cobarde, pues he pensado en detenerlo, he pensado en volverme bestial y romperlo con todas las ganas, en desangrar mis puños sobre él, pero no lo hago porque tengo miedo de que me pegue la electricidad... ¡Tengo miedo de que me pegue la electricidad!, tengo miedo de morir en manos de la tecnología, miedo de quedarme con los intestinos chamuscados y los pantalones abajo.
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lunes, 21 de septiembre de 2009

La Fabulosa Historia de la Caca

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Dentro de mis pasatiempos favoritos está el de tomar cerveza, hacer yoga testicular y ver películas malísimas, de esas que dan en el i-sat como a las 5am, de esas que algunos consideran 'de culto', mientras que otros, las encuentran más malas que gastarse la plata de los remedios del abuelito diabético para comprarse una guitarra.

Típicamente estas piezas creativas, que mezclan lo absurdo y lo psicodélico, suelen tener títulos extravagantes como 'Las Madres Caníbales del Espacio Exterior' y 'Alice in Acidland', o en otros casos, toman una película clásica y le hacen una pésima secuela, con un título como 'Los Chicos del Maíz VII: La Venganza de la Coronta'.

En fin, la cosa es que estaba buscando la joyita fílmica 'Naked Lunch' y de pronto me encontré con un título que me dejó perplejo, un nombre que me evocaba curiosidad, asco, morbo y risa al mismo tiempo, se llamaba; The Fabulous History of the Poop, o en buen chileno, La Fabulosa Historia de la Caca.

Lo más impactante vino después, cuando me di cuenta de que no era una comedia (o algo así) sino que un documental al estilo History Channel, pero con menos presupuesto, que tenía 4 capítulos de 50 minutos cada uno, con nombres tan perspicaces como 'La Revolución de los Tronos' y 'Los Excrementos Sagrados'. Estos contaban la historia de la caca y los comportamientos de los hombres con ella, revelando datos anecdóticos como que las geishas se pintan la cara con guano de ruiseñor y otros tan curiosos como que el apodo 'trono' deriva efectivamente de que había asientos de rey que tenían un baño incluido, donde nuestras heces caían en un cajón que posteriormente era retirado por algún plebeyo no remunerado.

Y hasta aquí todo iba bien, pero se empieza a poner cada vez más educativo, porque de a poco voy asimilando algo que encontré más asqueroso que los calzoncillos de 'Calbuco'. Créalo o no, existe la ShitBurger (hamburguesa de caca) y aún se comercializa en supermercados orientales, pese a que no ha tenido una gran aceptación en Japón, su país de origen. Los japoneses están locos, pero me caen bien porque aceptan sus locuras y las muestran en youtube.

Quizás a estas alturas alguien ya se ha molestado porque esté hablando de la caca; me pueden encontrar asqueroso, me pueden tildar de vulgar e incluso me pueden acusar de ser amigo de Spiniak, pero en realidad mi cuestionamiento solo se trata de entender nuestro tabú social con las deposiciones, de hecho, el documental muestra que existe un nombre 'en clave' para referirse a ellas y así evitar las situaciones poco decorosas, este pseudónimo es: "la rosa".

Esto me causó una preocupación horrible, si en varias décadas más nuestra vergüenza llega a niveles donde todos nos referiremos a la caca con apodos florales, entonces, ¿Qué pasaría con el clásico de Sandro y su "Rosa, rosa, la maravillosa"?. Sería conocida como la apología de la caca.

Es como una especie de pudor reinante en esta humanidad que pierde su humanidad, y por supuesto, los más afectados por esto somos nosotros; porque para las mujeres el imaginarse a un hombre 'manejando el volante de loza con los cachetes' es una imagen mental grotesca, y en la realidad puede llegar a serlo, pero para los hombres es muchísimo más difícil concebir a la mujer que amamos en el baño. Es como si Mario Bross llegara a rescatar a la Princesa y Honguito le respondiera "Vas a tener que esperarla un segundito, es que está cagando".

Como que los hombres somos más inocentes en ese sentido, más idealistas, o quizás hasta anti-naturalistas, ¿Se han dado cuenta?, como que creemos que las minas no hacen caca... Y en el remoto caso de que lo hagan, de alguna manera mágica y misteriosa, la suya no huele mal. Somos bien pavos.

Darme cuenta de esto ha suscitado intensas preguntas en mi mente, por ejemplo, '¿Ellas habrán hecho caca en grupo?', cada una en un cubículo de baño, fumándose un pucho, tirándose peos y jugando battleship... "¡Ohh Gaby, hundiste mi bombardero!".

En fin, este mundo está loco. Ahora es considerado normal que un estudiante mate a todos sus compañeros del colegio porque lo molestan, es normal que los políticos nos metan el dedo en la boca cada cuatro años y es normal, incluso un símbolo de belleza y estatus social, el hacerse un lifting (palabra siútica para decir 'estirarse la cara'), pero, ¡Por favor!, ¡No hablemos de caca, es que eso no es normal!

¿Saben qué?, paremos de ser tan falsos. Tomémonos la vida un poco más tranqui y dejemos de sentir vergüenza por las pocas cosas naturales que nos quedan. Si total, cuando vamos al baño a 'liberar a willy', a todos nos salpica un poco de agua en el poto.


Solo para los morbosos y valientes, les dejo el link al documental acá, pero recuerden, si Carl Lewis le está pidiendo pista para romper un record mundial de velocidad, déjele pasar.
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martes, 21 de julio de 2009

Ritos Curiosos

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La iglesia tiene ritos curiosos, por ejemplo, inventaron que sus fieles debían congregar a la misa llevando velas como una ofrenda para los santos... ¡Por Dios!, ¿Quién pensaría que era para poder ahorrarse la calefacción?.
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sábado, 11 de julio de 2009

Zapping a las 9 am

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Canal 13: Vecinos de condominio en las condes conmocionados por el abuso sexual por parte de un conserje a una niña de 6 años.

Chilevisión: Por culpa de constantes agresiones muere abuelita maltratada; presentaba desnutrición y múltiples heridas.

Megavisión: Historia se repite, bebé abandonada en basurero es encontrada muerta en Quinta Normal.

Tvn: Fiesta de la Tirana se suspende por influenza humana; Ah1n1 acumula 17 muertes en lo que va del año.

Telecanal: Antena 3D, solo PedEgg cuenta con más de 130 micro-filamentos para librarse de las durezas y callosidades de sus pies. Llame Ya.

La Red: Pelotón en el ojo del huracán, el Dandy es amigo de Miguelo y Angie le tiene miedo al instructor porque le habla muy fuerte.
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viernes, 19 de junio de 2009

Así se hacen las cosas en mi país...

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Mina Rica: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Rica: ... Ok, chao.
Jp: ¡Que Dios te bendiga!

Mina Más o Menos: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Más o Menos: ... Ok, chao.
Jp: ¡Que Dios te bendiga!

Mina Mala: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Mala: Jaja... ¿La dura?
Jp: Sí, está dura.
Mina Mala: ¡Que Dios te bendiga!, ¡Vamos!
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miércoles, 13 de mayo de 2009

Entre el Suelo y la Cama

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Entre el suelo y la cama,
con la mirada perdida,
dentro mío nace algo,
más grande que las palabras,
más implacable que la naturaleza,
más feroz que la pena.
Es un sentimiento soberbio,
abrumante,
de esos que hacen desaparecer
el concepto de infinito,
de los que derriban
a patadas
las puertas del paraíso.

Entre el suelo y la cama,
con la mirada dormida,
dentro mío crece algo
que alivia mi pecho,
que me quita el aire
y no me devuelve pánico.
Es algo fuerte,
como la inconciencia,
como la somnolencia,
como las ansias de libertad
de un hombre al que,
cuidadosamente,
le han enseñado solo ignorancia.

Entre el suelo y la cama,
con la mirada enloquecida,
pienso en dormir.
Es...
Es uno de esos días
en los que amaneces
con la saliva espesa,
donde ya no te molestan
las letras en el techo
y
las paredes peladas.
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lunes, 4 de mayo de 2009

Ebrio de Abril

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Estoy ebrio de Abril,
muy ebrio,
aunque no diría ebrio,
mas bien contento.

Como un minuto de suspensión,
donde ya todo fue,
donde mis manos no logran alcanzar
ese fondo oscuro.

Y es en estos momentos
cuando más ganas me dan de llamarte,
de escuchar tu voz,
de decirte que te amo,
que eres la mujer de mi vida,
que me gustaría dormir contigo,
tener un perro,
una casa bonita
y muchos pendejos que nos hinchen las huevas los domingos por la mañana.
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domingo, 29 de marzo de 2009

Los Restos Mortales de tu Herencia

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Hace algún tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño...
¿Sabes?,
voy a saltar
antes de que amanezca,
para no ensangrentar mis manos
otro día más,
para no ser verdugo
de ambiciones y palabras.
Me fumaré
mi último cigarro
dudando de la realidad,
haciendo del viento,
suave y templado,
mi último hogar.
Llevaré tatuado
en mi pecho sangrante
tu eterna cara de decepción,
esa que desborda vergüenza
en cada grieta.
Me lanzaré al olvido,
abrazando un lienzo
donde pinté una utopía de belleza,
donde me destripé a gritos
tratando de escucharme.
Mi último adiós
será la muestra desafiante
de como siempre viví,
cantando mis consignas
de marioneta intranquila,
de filósofo libertario.
Y hasta en mi último paso
me mantendré fiel
a la irresponsabilidad,
a la locura irremediable
y a las metáforas de soledad
que nos iluminan
cuando la noche es mezquina...
Hace ya mucho tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño
de poder volar.
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sábado, 7 de marzo de 2009

Hijo de Perra

.Da igual bajo que cultura o idioma sea pronunciada la frase 'Hijo de Perra'', ya que, es sin duda una de las más hirientes con la que nos pueden insultar. Por lo mismo, es digna de análisis y meditación, para lo cual serán premisa dos supuestos básicos:

- La perra es la esposa del perro.
- El perro es el mejor amigo del hombre.

Es decir, si eres el mejor amigo de alguien, tu esposa va a convertirse en alguna clase de bataclana despreciable, la cual merece que todos sus hijos sean insultados eternamente hasta ser borrados de la faz de la tierra.

Bonito, ¿ah?.
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Azabache

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Va a llegar un punto
en el cual dejes de mirar,
en el cual dejes de pensar,
y tus ópalos brillantes
se volverán negros
como lagos profundos,
como el azabache,
entonces,
sólo entonces,
verás en tu tibia mesita de noche
una copa
que guarda el vino
con el que me bautizaron,
y beberás,
sedienta,
por saber que calló el mañana
y que el hoy no es más que ayer.
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viernes, 6 de marzo de 2009

Esas Pequeñas Cosas que me Molestan

.[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ].

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/17377

Hoy voy a hablar sobre algunas cosas que me molestan, cosas simples pero desagradables, como la piscola con bebidas light o los botones de los semáforos que nunca funcionaron. De esos detalles que tratan infructuosamente de malograr nuestro día.

Y ya que esta semana escribiré sobre un tema distinto, espero que las mujeres que aún continúan enojadas conmigo, dejen de enviar comida envenenada a mi casa. Sólo funcionó las primeras cuatro veces.

Volviendo al tema, me molesta cuando está lloviendo y los autos no te dejan cruzar la calle, ¡Es uno el que se está mojando!. Y lo peor es que los conductores te miran con cara de 'perdón, no puedo hacer nada' y ahí aceleran en una poza de agua, dejándote más mojado que espalda de taxista.

O esos conductores que tratan de compensar su falta de 'masculinidad' con imponentes vehículos, ¿Dónde está el gusto de manejar esas camionetas 4x4 para ir al Parque Arauco?. Sale a la montaña, a explorar, a conocer y gozar la naturaleza o simplemente déjate de chiquilladas y cómprate un Peugeot.

Me molesta la gente de mediana edad que critica a los Pokemones. Sí, quizás es cierto que son medios afeminados, pero viven su sexualidad de una forma menos tabú que cualquiera de nosotros. Critican que se peinan y visten de una forma extravagante, pero ¿Qué tanto?, hablan los mismos señores que en los '70 andaban locos con los pantalones 'Pata de Elefante'.

Me molestan los comerciales de realidades ficcionadas... ¿Desde cuando somos todos rubios y de ojos azules?, ¿Dónde está el niño Chileno representativo?, morenito y mechas tiesas, pero con ternura y picardía. El igual puede salir en un comercial de una farmacia.

Me molesta la gente que traga cultura gringa, como la navidad al estilo Coca-Cola o los disfraces de Halloween. Es increíble como nos inundan con publicidad, les han inculcado a nuestras pololas que ante cualquier crisis deben encerrarse a comer helado y ver 'Sex and the City'. Por favor, díganme que eso no existe en verdad.

Me molestan los perritos chicos como los Poodle Toys y todas esas razas caninas que parecen experimentos científicos morbosos por ver quien logra 'crear' una mascota más compacta. Cuando menos lo esperemos, les insertan un chip en el poto para que cuando aprietes al perro dejes con seguro el auto.

Me molestan los inconcientes que rayan sus 'firmas' en micros o casas para marcar su territorio, ¿Qué carajo son?, ¿Animales?. Y si no tienen un plumón, ¿Mean la micro?. Por si eso fuera poco, desprestigian a los verdaderos graffiteros que embellecen las calles con arte.

Me molesta la gente que apenas se suben a mi viaje Puerto Montt-Santiago se sientan y dan rienda suelta a una orgía griega; el sándwich palta-mayo, las papas fritas, las bebidas, las galletas, etc. Si hasta un pollo asado entero he visto comerse a un guatón cuando recién íbamos pasando por Puerto Varas. ¿Qué es eso?, ¿Ansiedad?. Mediten, hagan yoga o por último tomen drogas como la gente normal, por favor.

Me molesta la gente que fuma y se arrepiente, 'Ay, si yo pudiera volver a aquél fatídico día de octubre donde probé mi primera bocanada de cigarrillo, me negaría rotundamente'... Patético. Si te gusta fumar, fuma. Si no te gusta, no lo hagas. Pero es simplemente degradante y carente de autoestima el creer que una sustancia le gana a tu fuerza de voluntad.

Me molesta que en cualquier tienda de retail te traten mal por ser joven. Creen que por tener veinte años no tengo el poder adquisitivo suficiente como para comprar algo caro con lo cual se lleven una jugosa comisión. Y lo peor, es que tienen razón, bastardos clasistas.

Me molestan las señoras con olor a naftalina que se meten en las filas de los supermercados, ocupan su fachada de anciana cachetitos-de-manzana y es imposible decirles que no. Si pareciera que de un momento a otro van a invitarte a su casa hecha de dulces.

Aunque hay que tener cuidado, porque esas son las mismas que los días de lluvia ocupan esos paraguas negros con puntas metálicas. La vieja se gira rápido y parece una sierra.

También está la típica vieja gorda, jodida y con bolsas de supermercado, la peor combinación para acomodarse en una micro. Y por si eso fuera poco, siempre creen que tú les debes algo. Porque si uno está sentado, siempre, pero siempre salen con esas frases donde apelan a la moral, los valores y las buenas costumbres. Claramente, cosas que yo no tengo.

Señora: ¡Ay!, ¡Está helando allá afuera!
Jp: ...
Señora: Si ya hasta parece como que me quiero enfermar.
Jp: ¿Me está hablando a mi?, Porque si quiere un consejo, es bastante estúpido 'querer' enfermarse.
Señora: ¡¿Perdón?!
Jp: ¿Ah?, disculpe iba con los audífonos puestos, no la escuché, ¿Qué me dijo?
Señora: ¡Nada!
Jp: Bien.
Señora: Es sólo que... Vengo un poco cansada y me encantaría sentarme.
Jp: Bien, hágalo. Me alegro por usted.
Señora: Pero no hay asientos libres...
Jp: Mmm, que mal, ¿ah?. Están mal diseñadas estas micros.
Señora: Yo pensaba que usted me iba a ceder el asiento, pero ¡Parece que ya no hay caballeros en este país!
Jp: No, si caballeros hay bastantes, señora, ¿Quién cree que está ocupando todos los asientos?.
Señora: ...
Jp: ¿Terminó de hablarme?... Es que mi mp3 está andando y esta canción es muy buena.
Señora: ¡Usted es un roto y un maleducado!
Jp: Eso me decían mis profesores, pero nunca les creí mucho porque me tenían mala.
Señora: Me gustaría que todo el mundo sepa como son los jóvenes de ahora, para ver si de una vez por todas hacen algo.
Jp: Créame, señora, yo se le voy a informar a la prensa.

Y acá estamos.
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