Ritos Curiosos

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La iglesia tiene ritos curiosos, por ejemplo, inventaron que sus fieles debían congregar a la misa llevando velas como una ofrenda para los santos... ¡Por Dios!, ¿Quién pensaría que era para poder ahorrarse la calefacción?.

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Zapping a las 9 am

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Canal 13: Vecinos de condominio en las condes conmocionados por el abuso sexual por parte de un conserje a una niña de 6 años.

Chilevisión: Por culpa de constantes agresiones muere abuelita maltratada; presentaba desnutrición y múltiples heridas.

Megavisión: Historia se repite, bebé abandonada en basurero es encontrada muerta en Quinta Normal.

Tvn: Fiesta de la Tirana se suspende por influenza humana; Ah1n1 acumula 17 muertes en lo que va del año.

Telecanal: Antena 3D, solo PedEgg cuenta con más de 130 micro-filamentos para librarse de las durezas y callosidades de sus pies. Llame Ya.

La Red: Pelotón en el ojo del huracán, el Dandy es amigo de Miguelo y Angie le tiene miedo al instructor porque le habla muy fuerte.

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Así se hacen las cosas en mi país...

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Mina Rica: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Rica: ... Ok, chao.
Jp: ¡Que Dios te bendiga!

Mina Más o Menos: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Más o Menos: ... Ok, chao.
Jp: ¡Que Dios te bendiga!

Mina Mala: ¿Quieres bailar?
Jp: No, la verdad no me gusta bailar... Prefiero el sexo.
Mina Mala: Jaja... ¿La dura?
Jp: Sí, está dura.
Mina Mala: ¡Que Dios te bendiga!, ¡Vamos!
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Entre el Suelo y la Cama

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Entre el suelo y la cama,
con la mirada perdida,
dentro mío nace algo,
más grande que las palabras,
más implacable que la naturaleza,
más feroz que la pena.
Es un sentimiento soberbio,
abrumante,
de esos que hacen desaparecer
el concepto de infinito,
de los que derriban
a patadas
las puertas del paraíso.

Entre el suelo y la cama,
con la mirada dormida,
dentro mío crece algo
que alivia mi pecho,
que me quita el aire
y no me devuelve pánico.
Es algo fuerte,
como la inconciencia,
como la somnolencia,
como las ansias de libertad
de un hombre al que,
cuidadosamente,
le han enseñado solo ignorancia.

Entre el suelo y la cama,
con la mirada enloquecida,
pienso en dormir.
Es...
Es uno de esos días
en los que amaneces
con la saliva espesa,
donde ya no te molestan
las letras en el techo
y
las paredes peladas.
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Ebrio de Abril

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Estoy ebrio de Abril,
muy ebrio,
aunque no diría ebrio,
mas bien contento.

Como un minuto de suspensión,
donde ya todo fue,
donde mis manos no logran alcanzar
ese fondo oscuro.

Y es en estos momentos
cuando más ganas me dan de llamarte,
de escuchar tu voz,
de decirte que te amo,
que eres la mujer de mi vida,
que me gustaría dormir contigo,
tener un perro,
una casa bonita
y muchos pendejos que nos hinchen las huevas los domingos por la mañana.
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Los Restos Mortales de tu Herencia

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Hace algún tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño...
¿Sabes?,
voy a saltar
antes de que amanezca,
para no ensangrentar mis manos
otro día más,
para no ser verdugo
de ambiciones y palabras.
Me fumaré
mi último cigarro
dudando de la realidad,
haciendo del viento,
suave y templado,
mi último hogar.
Llevaré tatuado
en mi pecho sangrante
tu eterna cara de decepción,
esa que desborda vergüenza
en cada grieta.
Me lanzaré al olvido,
abrazando un lienzo
donde pinté una utopía de belleza,
donde me destripé a gritos
tratando de escucharme.
Mi último adiós
será la muestra desafiante
de como siempre viví,
cantando mis consignas
de marioneta intranquila,
de filósofo libertario.
Y hasta en mi último paso
me mantendré fiel
a la irresponsabilidad,
a la locura irremediable
y a las metáforas de soledad
que nos iluminan
cuando la noche es mezquina...
Hace ya mucho tiempo,
desde que se me olvidó como dormir,
que me persigue este loco sueño
de poder volar.
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Hijo de Perra

.Da igual bajo que cultura o idioma sea pronunciada la frase 'Hijo de Perra'', ya que, es sin duda una de las más hirientes con la que nos pueden insultar. Por lo mismo, es digna de análisis y meditación, para lo cual serán premisa dos supuestos básicos:

- La perra es la esposa del perro.
- El perro es el mejor amigo del hombre.

Es decir, si eres el mejor amigo de alguien, tu esposa va a convertirse en alguna clase de bataclana despreciable, la cual merece que todos sus hijos sean insultados eternamente hasta ser borrados de la faz de la tierra.

Bonito, ¿ah?.
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Azabache

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Va a llegar un punto
en el cual dejes de mirar,
en el cual dejes de pensar,
y tus ópalos brillantes
se volverán negros
como lagos profundos,
como el azabache,
entonces,
sólo entonces,
verás en tu tibia mesita de noche
una copa
que guarda el vino
con el que me bautizaron,
y beberás,
sedienta,
por saber que calló el mañana
y que el hoy no es más que ayer.
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Esas Pequeñas Cosas que me Molestan

.[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ].

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/17377

Hoy voy a hablar sobre algunas cosas que me molestan, cosas simples pero desagradables, como la piscola con bebidas light o los botones de los semáforos que nunca funcionaron. De esos detalles que tratan infructuosamente de malograr nuestro día.

Y ya que esta semana escribiré sobre un tema distinto, espero que las mujeres que aún continúan enojadas conmigo, dejen de enviar comida envenenada a mi casa. Sólo funcionó las primeras cuatro veces.

Volviendo al tema, me molesta cuando está lloviendo y los autos no te dejan cruzar la calle, ¡Es uno el que se está mojando!. Y lo peor es que los conductores te miran con cara de 'perdón, no puedo hacer nada' y ahí aceleran en una poza de agua, dejándote más mojado que espalda de taxista.

O esos conductores que tratan de compensar su falta de 'masculinidad' con imponentes vehículos, ¿Dónde está el gusto de manejar esas camionetas 4x4 para ir al Parque Arauco?. Sale a la montaña, a explorar, a conocer y gozar la naturaleza o simplemente déjate de chiquilladas y cómprate un Peugeot.

Me molesta la gente de mediana edad que critica a los Pokemones. Sí, quizás es cierto que son medios afeminados, pero viven su sexualidad de una forma menos tabú que cualquiera de nosotros. Critican que se peinan y visten de una forma extravagante, pero ¿Qué tanto?, hablan los mismos señores que en los '70 andaban locos con los pantalones 'Pata de Elefante'.

Me molestan los comerciales de realidades ficcionadas... ¿Desde cuando somos todos rubios y de ojos azules?, ¿Dónde está el niño Chileno representativo?, morenito y mechas tiesas, pero con ternura y picardía. El igual puede salir en un comercial de una farmacia.

Me molesta la gente que traga cultura gringa, como la navidad al estilo Coca-Cola o los disfraces de Halloween. Es increíble como nos inundan con publicidad, les han inculcado a nuestras pololas que ante cualquier crisis deben encerrarse a comer helado y ver 'Sex and the City'. Por favor, díganme que eso no existe en verdad.

Me molestan los perritos chicos como los Poodle Toys y todas esas razas caninas que parecen experimentos científicos morbosos por ver quien logra 'crear' una mascota más compacta. Cuando menos lo esperemos, les insertan un chip en el poto para que cuando aprietes al perro dejes con seguro el auto.

Me molestan los inconcientes que rayan sus 'firmas' en micros o casas para marcar su territorio, ¿Qué carajo son?, ¿Animales?. Y si no tienen un plumón, ¿Mean la micro?. Por si eso fuera poco, desprestigian a los verdaderos graffiteros que embellecen las calles con arte.

Me molesta la gente que apenas se suben a mi viaje Puerto Montt-Santiago se sientan y dan rienda suelta a una orgía griega; el sándwich palta-mayo, las papas fritas, las bebidas, las galletas, etc. Si hasta un pollo asado entero he visto comerse a un guatón cuando recién íbamos pasando por Puerto Varas. ¿Qué es eso?, ¿Ansiedad?. Mediten, hagan yoga o por último tomen drogas como la gente normal, por favor.

Me molesta la gente que fuma y se arrepiente, 'Ay, si yo pudiera volver a aquél fatídico día de octubre donde probé mi primera bocanada de cigarrillo, me negaría rotundamente'... Patético. Si te gusta fumar, fuma. Si no te gusta, no lo hagas. Pero es simplemente degradante y carente de autoestima el creer que una sustancia le gana a tu fuerza de voluntad.

Me molesta que en cualquier tienda de retail te traten mal por ser joven. Creen que por tener veinte años no tengo el poder adquisitivo suficiente como para comprar algo caro con lo cual se lleven una jugosa comisión. Y lo peor, es que tienen razón, bastardos clasistas.

Me molestan las señoras con olor a naftalina que se meten en las filas de los supermercados, ocupan su fachada de anciana cachetitos-de-manzana y es imposible decirles que no. Si pareciera que de un momento a otro van a invitarte a su casa hecha de dulces.

Aunque hay que tener cuidado, porque esas son las mismas que los días de lluvia ocupan esos paraguas negros con puntas metálicas. La vieja se gira rápido y parece una sierra.

También está la típica vieja gorda, jodida y con bolsas de supermercado, la peor combinación para acomodarse en una micro. Y por si eso fuera poco, siempre creen que tú les debes algo. Porque si uno está sentado, siempre, pero siempre salen con esas frases donde apelan a la moral, los valores y las buenas costumbres. Claramente, cosas que yo no tengo.

Señora: ¡Ay!, ¡Está helando allá afuera!
Jp: ...
Señora: Si ya hasta parece como que me quiero enfermar.
Jp: ¿Me está hablando a mi?, Porque si quiere un consejo, es bastante estúpido 'querer' enfermarse.
Señora: ¡¿Perdón?!
Jp: ¿Ah?, disculpe iba con los audífonos puestos, no la escuché, ¿Qué me dijo?
Señora: ¡Nada!
Jp: Bien.
Señora: Es sólo que... Vengo un poco cansada y me encantaría sentarme.
Jp: Bien, hágalo. Me alegro por usted.
Señora: Pero no hay asientos libres...
Jp: Mmm, que mal, ¿ah?. Están mal diseñadas estas micros.
Señora: Yo pensaba que usted me iba a ceder el asiento, pero ¡Parece que ya no hay caballeros en este país!
Jp: No, si caballeros hay bastantes, señora, ¿Quién cree que está ocupando todos los asientos?.
Señora: ...
Jp: ¿Terminó de hablarme?... Es que mi mp3 está andando y esta canción es muy buena.
Señora: ¡Usted es un roto y un maleducado!
Jp: Eso me decían mis profesores, pero nunca les creí mucho porque me tenían mala.
Señora: Me gustaría que todo el mundo sepa como son los jóvenes de ahora, para ver si de una vez por todas hacen algo.
Jp: Créame, señora, yo se le voy a informar a la prensa.

Y acá estamos.
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'Las Minas' según este Toro

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[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ]

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/16664

Desde niño he tenido esta extraña imposibilidad de comunicarme con otros sin que piensen que los estoy insultando, por lo mismo prefiero escribir, para evitar los problemas que acarrea mi falta de tacto en las relaciones sociales con personas que puedan ser ofendidas por mi lenguaje coloquial, burlesco y sobretodo, honesto.

Pero he tratado de sobreponerme a mi cavernícola capacidad de expresión. Con paciencia la vida me ha enseñado valiosas lecciones, como por ejemplo, 'Cuando te conocí pensé que eras lesbiana', no es en ningún caso un buen piropo. Porque ciertamente hombres y mujeres somos distintos, no solamente en lo físico, sino que ellas son más sensibles, se suenan la nariz con pañuelos 'triple hoja extra suave mentolados', mientras que uno se mete a la ducha, se suena con la mano y deja que el agua 'se encargue'. Así de distintos somos.

Pese a lo anterior, hay algo que siempre me he preguntado. Si ellas son tan sensibles e intuitivas, entonces ¿Por qué se van con el más imbécil que encuentren y luego se quejan? Siempre terminan llorando por el pobre desdichado que piensa que el ‘arte’ es sacarse los mocos y hacerlos bolita.

La mujer a veces percibe cosas erróneas, sobretodo cuando se trata de los hombres

Durante siglos nos han acusado de ser superficiales, que simplemente nos fijamos en el trasero y en las ‘lolas’ y no nos damos el tiempo de conocer su bello paradigma sentimental interior… Déjenme decirles, amigos míos, que mientras ellas compiten por tener el pololo más rico, la ropa más top y un maquillaje que tenga 40 tonos de rojo, nosotros nos ganamos el premio a la humildad compitiendo por quien se tira los ‘peos’ más fuertes.

¿Dónde nace la obsesión por mirarse en cualquier superficie brillante?, lo cual es aún más intrigante que cuando llegan a tu departamento y te piden el baño de inmediato, como si se transformaran en una persona diferente en el camino. Corren a encerrarse con una amiga a contemplar el espejo y piensan en el camino… "¿Seré yo aún?"

Pero no solamente nos han difamado diciendo que somos superficiales, sino que también reiteradamente nos han atacado diciendo que somos fríos e indiferentes. Está bien, quizás ellas 'piensan' en ti, escriben las ‘i’ con corazones en vez de puntos y tantos otros detalles que no vemos, pero nosotros vamos al hueso… Si te logras imaginar a esa rubia de ojos profundos en el baño y aún te sigue pareciendo sexy, ahí lo tienes, estás enamorado.

No contentas con eso, dicen que son más comprensivas y abiertas de mente que tú, incluso se dan el tiempo de darte cátedra sobre ello, pero a la hora de poner las cosas en práctica, todo se les cae a pedazos: Primero quieren que le hables como 'guagua', uno va y lo hace. Pero basta con que tú le pidas que te hable como actriz de porno española y se enojan.

Nos adoctrinan con el discurso de la sinceridad entre la pareja e insisten en que nos dan muchísimas ‘señales’ que no entendemos. Pero nos pasan gato por liebre, aunque uno siempre lleva la verdad como estandarte diciendo ‘tengo ganas’, ellas nos mienten diciéndonos que están cansadas o que les duele la cabeza, cuando no saben que el verdadero dolor pasa por nuestra 'cabeza'. De hecho, es una mentira tan vieja y barata que algún día se terminará… Cuando el humano esté en vías de extinción, nos adaptaremos a una nueva forma de supervivencia y simplemente eyacularemos Aspirina.
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