martes, 16 de diciembre de 2008

'Las Minas' según este Toro

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[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ]

Desde niño he tenido esta extraña imposibilidad de comunicarme con otros sin que piensen que los estoy insultando, por lo mismo prefiero escribir, para evitar los problemas que acarrea mi falta de tacto en las relaciones sociales con personas que puedan ser ofendidas por mi lenguaje coloquial, burlesco y sobretodo, honesto.

Pero he tratado de sobreponerme a mi cavernícola capacidad de expresión. Con paciencia la vida me ha enseñado valiosas lecciones, como por ejemplo, 'Cuando te conocí pensé que eras lesbiana', no es en ningún caso un buen piropo. Porque ciertamente hombres y mujeres somos distintos, no solamente en lo físico, sino que ellas son más sensibles, se suenan la nariz con pañuelos 'triple hoja extra suave mentolados', mientras que uno se mete a la ducha, se suena con la mano y deja que el agua 'se encargue'. Así de distintos somos.

Pese a lo anterior, hay algo que siempre me he preguntado. Si ellas son tan sensibles e intuitivas, entonces ¿Por qué se van con el más imbécil que encuentren y luego se quejan? Siempre terminan llorando por el pobre desdichado que piensa que el ‘arte’ es sacarse los mocos y hacerlos bolita.

La mujer a veces percibe cosas erróneas, sobretodo cuando se trata de los hombres

Durante siglos nos han acusado de ser superficiales, que simplemente nos fijamos en el trasero y en las ‘lolas’ y no nos damos el tiempo de conocer su bello paradigma sentimental interior… Déjenme decirles, amigos míos, que mientras ellas compiten por tener el pololo más rico, la ropa más top y un maquillaje que tenga 40 tonos de rojo, nosotros nos ganamos el premio a la humildad compitiendo por quien se tira los ‘peos’ más fuertes.

¿Dónde nace la obsesión por mirarse en cualquier superficie brillante?, lo cual es aún más intrigante que cuando llegan a tu departamento y te piden el baño de inmediato, como si se transformaran en una persona diferente en el camino. Corren a encerrarse con una amiga a contemplar el espejo y piensan en el camino… "¿Seré yo aún?"

Pero no solamente nos han difamado diciendo que somos superficiales, sino que también reiteradamente nos han atacado diciendo que somos fríos e indiferentes. Está bien, quizás ellas 'piensan' en ti, escriben las ‘i’ con corazones en vez de puntos y tantos otros detalles que no vemos, pero nosotros vamos al hueso… Si te logras imaginar a esa rubia de ojos profundos en el baño y aún te sigue pareciendo sexy, ahí lo tienes, estás enamorado.

No contentas con eso, dicen que son más comprensivas y abiertas de mente que tú, incluso se dan el tiempo de darte cátedra sobre ello, pero a la hora de poner las cosas en práctica, todo se les cae a pedazos: Primero quieren que le hables como 'guagua', uno va y lo hace. Pero basta con que tú le pidas que te hable como actriz de porno española y se enojan.

Nos adoctrinan con el discurso de la sinceridad entre la pareja e insisten en que nos dan muchísimas ‘señales’ que no entendemos. Pero nos pasan gato por liebre, aunque uno siempre lleva la verdad como estandarte diciendo ‘tengo ganas’, ellas nos mienten diciéndonos que están cansadas o que les duele la cabeza, cuando no saben que el verdadero dolor pasa por nuestra 'cabeza'. De hecho, es una mentira tan vieja y barata que algún día se terminará… Cuando el humano esté en vías de extinción, nos adaptaremos a una nueva forma de supervivencia y simplemente eyacularemos Aspirina.
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lunes, 1 de diciembre de 2008

Examen de Macroeconomía

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- Creo que usted debería esforzarse y estudiar un poco más, Sr. Subiabre... IPC no significa 'Índice de Piscolas Consumidas' como contestó en el examen. Ni mucho menos, 'Hay que quedarse tranqui' es una buena respuesta cuando se le pide que haga un análisis acabado sobre la situación financiera a nivel mundial.

- Disculpe profe, es que no he podido dormir bien estos días... Sigo teniendo esa horrible pesadilla donde estudio Ingeniería Comercial.

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viernes, 28 de noviembre de 2008

Peregrino

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No te enamores de mi,
de este peregrino dormido
que ha sido arrestado
por borracho y embustero,
que ha sido amarrado
a la piedra de la locura,
sin dar pelea.

No te enamores de mi,
de este niño asustado
que quizás mañana desaparezca,
entre el humo,
tal como le enseñaron
los años de indiferencia.

No te enamores de mi,
de este peregrino temeroso
que ha sido conquistado
por la abulia de los recuerdos,
que se ha dejado abatir
por la ilusión pasajera,
sin dar pelea.

No te enamores de mi,
de este poeta improvisado
que jamás se perdonaría
el mirarte a los ojos,
mientras nadas en la amargura
de sus palabras.

No te enamores de mi,
de este peregrino perdido
que ha salido malherido
de tu mezquino querer,
que tranquilo se desangra
a la sombra de tu silueta,
sin dar pelea.

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lunes, 24 de noviembre de 2008

Brutalmente Honesto

[ Texto originalmente publicado para El Repuertero ]

http://www.elrepuertero.cl/admin/render/noticia/16204

Nunca creí en el Viejo Pascuero, no sé porqué, sólo tenía unos seis años y mientras todos mis amigos le escribían cartas pidiéndole un Nintendo o una Bicicleta, yo pasaba horas pensando por qué un anciano con pinta de cirrosis andaba repartiendo regalos por todo el mundo, y lo que era aún más intrigante, por qué andaba en un traje de algodón en diciembre, todo sopeado… Era un niño distinto, pasaba horas divagando en cosas que otros consideraban obvias; mientras los retoños de mi edad se llenaban de azúcar para semana santa, yo me preguntaba si los huevos de chocolate eran los ‘desechos’ del conejo de pascua, o cuando ellos gastaban las riquezas que encontraban bajo su almohada, yo me cuestionaba que clase de sádico fetichista era el Ratón Pérez para coleccionar dientes.

Jamás he entendido que salió mal en mi, quizás me hicieron con menos cariño que a ‘Miguelito’ o al ‘Chipamogli’ y por eso siempre tuve un sentido de humor diferente, por no decir perverso, porque pasaba tardes enteras haciéndole muecas al ciego de la esquina y a los ocho años ya contaba con un amplio repertorio de chistes de leprosos y niños somalíes. O quizás el cariño no ha sido el problema, sino que al igual que muchos otros jóvenes siento que me han mentido, que crecí en un mundo donde todos se confabularon para hacerme creer algo que es falso: Pisar caca no da buena suerte, los libros de autoayuda no te ayudan y por lo que he visto hasta ahora, los pacos no tienen tetas.

Aún así he logrado sobrevivir, han pasado los años y he crecido para convertirme en un estudiante universitario, un artesano en mimbre y un gran amigo de mis amigos, los cuales suelen destacar la honestidad como una de mis características, claro, después de nombrar; fome, soberbio, desaliñado, irresponsable, maleducado y más ordinario que ataúd con calcomanías... Pero de todas maneras me siento tranquilo con que me consideren directo y despreocupado de decir o hacer lo que se me venga en gana.

Y quizás es por mi manera crítica de ver el mundo que me cuesta mantener relaciones amorosas estables, se me hace difícil encontrar una polola que aguante mis comentarios sarcásticos, como cuando estaba en una charla con unas niñas guapas de la PUC y les dije “estoy más aburrido que el pene del obispo”. En fin, a veces siento que esa parte del cerebro masculino que tiene las instrucciones para jotear vino malo de fábrica en mi caso, porque simplemente no tengo el descaro de decirle a una mina “tienes los ojos más hermosos del mundo” o “me encanta conversar contigo” cuando en realidad sólo estoy mirándola lujuriosamente mientras pienso en callarla con métodos 'poco ortodoxos'.

Es como si en este mundo moderno estuviera mal aquella cosa llamada 'decir la verdad', preferimos mentirnos y vivir en el status-quo que nos entregan las ilusiones; como creerse intelectual por leer Harry Potter o pensar que Líder realmente tiene una mujer como gerente. Pero para mi no es sólo justo y necesario decir la verdad, sino que esta también debe ser completa, ser 'brutalmente' honesto es la única manera de no convertirme en un aliado de la falsedad.

Es por esto, que no encontré manera más sensata de contar lo siguiente… Andrés, le tengo ganas a tu hermana.
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sábado, 8 de noviembre de 2008

Excomunión

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- ¿Usted se masturba?


- Cuando pregunté si alguien tenía alguna duda o consulta, me refería a la catequesis, Señor Subiabre.

- Ahh... No, entonces no.

- Prosigamos.

- Igual no me respondió... Cochinón.

- Usted tiene ciertas fijaciones poco ortodoxas, debería buscar ayuda profesional, Señor Subiabre.

- Usted hace 30 años que no toca una mujer y soy yo el enfermo, es una visión interesante "Padre". A propósito... ¿Sus hijos también le dicen Padre?

- No voy a aguantar semejante insolencia, ¡Retírese inmediatamente!

- ¿Me está echando de la Iglesia, de la casa de Dios?... ¡Blasfemo, blasfemo!

- No voy a ser partícipe de su herejía, Señor Subiabre. Usted será juzgado por instancias superiores.

- ¿Se refiere al rector o a Dios?, por que los dos están encima suyo, aunque Dios no sé que tanto... Y ya que estamos hablando de esto, ¿La homosexualidad en la iglesia viene desde Caín y Abel?

- No seguiré escuchando sus sandeces, Señor Subiabre, ni permitiré que continúe con esta especie de circo romano que pretende montar dentro de la casa de Dios

- Es que igual es como perverso que hayan sido dos hombres los que preservaron la raza humana, ¿Caín ejecutó el crimen con un puñal de carne o algo así?

- ...

- ¿Cuántos animales dice que puso Noé en un arca?

- ...

- ¿No cree que se tomaron muy al pie de la letra eso de 'Dejad que los Niños vengan a mi'?

- Déjeme decirle que en parte lo entiendo Señor Subiabre, usted no está equilibrado mentalmente, usted está enfermo. Puede tener 17 años y físicamente ya ser un hombre, pero por dentro, aún es inmaduro, es un insolente y un mal educado. Usted es aún un niño, Señor Subiabre, un niño.

- ¿Y eso a usted lo pone... Cachondo?

Y ese fue el día en que logré derribar dos años de burocracia; ni peticiones, ni cartas explicativas, ni formularios engorrosos... Fui Excomulgado, en gloria y majestad, por el mismísimo obispo.

Soy un genio.
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miércoles, 8 de octubre de 2008

Séptimo Mandamiento: Into The Wild

Cuando estés acá, tan lejos de la misma lejanía, tu cuerpo se convertirá en un envase pequeño para albergar un espíritu que vibra con el viento, que es purificado a cada segundo con el crispar del fuego. Te volverás tibia raíz, aventurero del cielo, cariñoso Pájaro Azul que rompió las cadenas.

Cuando estés acá, tan cerca de la fragilidad, tu tiempo será eterno para sentir a cada instante la locura que nos desarma, pétalo a pétalo, beso a beso. No habrá tiempo para los necios, ni para los que temen entregarse a tu risa, mucho menos para los que miran de reojo a una lágrima en fuga.

Cuando estés acá, tan limpio y sereno, tu vida desfilará frente a tus ojos y sabrás reconocer la desnudez que nos empuja, la que nos ha embellecido con fulgor. Caminante de senderos perdidos, sé que vendrás a conocer el alba que desbordará nuestros sentidos.

Cuando estés acá, tan lleno de ti, serás el que lance los miedos al vacío y respire los nuevos tiempos, serás el resplandor que nos proteja de la lluvia. Te volverás uno con todo lo que nace de la tierra... Finalmente invocarás el sacrificio materno y nacerá, después de la tormenta, la piedra que nos eleve a una nueva libertad.

Cuando estés acá, lo sabrás.
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martes, 23 de septiembre de 2008

A Medio Camino

Foto: 'Naturaleza Media-Muerta' por Juan Pablo Subiabre G.

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Una vez más sacrificaron ciegos,
filtrados en fantasías
que se desarman al andar.

No fui capaz de impedirlo.
Nació la esclavitud en sus ojos
y me llenó de asco de sólo pensar.

Y yo,
lo vi venir.

Y yo,
por miedo callé.

Ahora solo nos queda una cosa,
morder la realidad y seguir a medio camino,
seguir fingiendo que todo ha sido un sueño.

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lunes, 22 de septiembre de 2008

Mr. Tinkles

Andy salía atrasado al trabajo como siempre, se metió al auto apurado, tiró el maletín al asiento del copiloto y encendió el motor de su flameante cacharro, siempre sucio de polvo, donde los niños del barrio le escribían cosas. Echó marcha atrás y escuchó un chillido tan grotesco como la vida misma, frenó en seco y con las manos tomándose la cara trató de esconder un rostro que no sabía fingir. Se bajó del auto temblando y mientras contemplaba la macabra escena apareció su esposa Antonia, gritándole "¡Mataste al Gato!, ¡Mataste a Mr. Tinkles!". Pero la bola de pelos aún gimoteaba lastimeramente, incluso con las tripas afuera, aún se escuchaba su jadeante respiración. Andy estaba poseído por un nerviosismo espantoso, tomó un fierro metálico que encontró cerca y de un certero golpe le reventó los sesos al felino y con una sonrisa le replicó a su esposa...

Corrección, ahora si maté al gato... ¡Ahora si maté al puto gato!”.


Dedicado a Charles Bukowski

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martes, 9 de septiembre de 2008

Desnacer

Nota: Apliquen 'Play' antes de comenzar la lectura, por favor.


[...]

- Detesto cuando me miras así.

- ¿Así cómo?

- Con esa expresión de rabia mezclada con lástima.

- Es que hay veces en que no te entiendo, ¿Por qué te haces tanto daño?

- Ese es el problema con 'ustedes', tienden a poner todo en términos absolutos, creyendo que 'su' verdad es la verdad... Como si eso existiera.

- Es que pareciera que lo disfrutaras...

- ¿Quién ha dicho que no?

- ¡Es que no puedes...!

- ¿No puedo qué?

- Te tienes que dar cuenta de que esto te hace mal, estás muriéndote cada día un poco más.

- ¿Acaso tu no?... Todos estamos muriendo día a día, todos estamos envueltos en una macabra carrera hacia el ataúd y la velocidad con la que lleguemos a la meta no importa demasiado.

- Pero, ¿No te dan ganas de llegar así a viejito y ver a tus nietos crecer?

- ¿Meado entero sin entender que carajo pasa a mi alrededor?. No, gracias.

- Entonces, si tanto detestas tu vida como siempre dices, si te odias a cada segundo con más fuerza, si sientes que el dolor es insoportable y ya no aguantas una traición más, si te desprecias a ti mismo casi tanto como te repugnan todos los que te rodean...

- ¿Entonces qué?

- ¿Por qué no te suicidas y terminas con todo esto de una buena vez?.

- Me estás malinterpretando, o quizás nunca me has entendido. En verdad, yo no quiero morir... Simplemente desearía nunca haber nacido.

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sábado, 30 de agosto de 2008

La Muerte de mi Mejor Amigo

Pateando y arremetiendo en contra de la libertad, me arrendé una vida para sangrar por ojos y oídos ante los gritos de Dios. Di mi vergüenza y mis temores por el día en que nada buscaba y aún así encontré unas sobras de Creación.

- Yo jamás te busqué, solo llegaste un día y desgarraste el cielo.

El breve instante en el que me alimentas de recuerdos es solo un crudo despertar del que no me dejas Rendirme... Me conmuevo al verte cubierto de nieve, ese eres tú, a punto de desplomar una nube.

- Lejos de acá, se encuentra quien eres... Quien tú eres.

Cuando la noche abofetea tu cara buscando una respuesta entre la nieve, solo te queda ser capaz de morir... No como, no hablo, no leo ni interpreto sueños, solo mojo mis labios y le pego unas pitadas a mi último cigarro, solo río cuando viajo sobre el terciopelo que me ofrecen las frías corrientes de viento Sur.

Es el fin, amargo como un beso de hiel, pero tibio como tus brazos. No hay vida después de ti, ni santuario que me proteja de tu ternura. Mi frágil mente se despide dando un paso al costado, diciendo adiós a tu risa, llamando al nihilismo y a la conmoción.

- Nadie apostará por ti, peregrino, extranjero, hermoso ángel de tierra extraña. Sigue divagando en sus giros indecisos, sigue pensando en morir y desterrarte para siempre del paraíso que quiero construir, del nido de cartas que será nuestro palacio de esperanza, que será nuestra mansión de luz...

Dame una muerte feroz.


+ Amigo, hay días en que me debo vestir de extraño para no extrañarte.
+ Escribo en la próxima edición de El Martillo, para que estén atentos.
+ Bendiciones para los que se dan el tiempo de leer.
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miércoles, 27 de agosto de 2008

El Abuso de Drogas y Alcohol es Perjudicial para la Salud: Evangelio Oculto 'Pesadillas' del 3 al 27

No escribí sobre lo que dije que iba a escribir, porque bueno, les explicaré: Tengo una enfermedad que se llama mitomanía, es decir, para los niños en casa, miento sin motivo y lo hago de modo que me convenzo de ellas hasta el punto en que me las creo. Es una enfermedad muy grave que me afecta desde los 16 años, cuando perdí mi habilidad de lanzar rayos por los ojos y convertirme en "Mun-Ra el Inmortal".

También he tenido otros problemas últimamente. En el cementerio pusieron doble guardia y ahora en la noche es mucho más difícil entrar a sacar cuerpos muertos para hacer experimentos y uno que otro cuadro plástico-necrofílico. La cosa es que el otro día tuve que sobornar a un guardia para que me dejara entrar de nuevo a sacar una pierna que se me había quedado. Estos tipejos están locos, como se les ocurre.

Lo otro es aún más horrible, llegaron desde Puerto Montt a perseguirme de nuevo esos anti-fascistas que rayaban el cerco de mi casa con "Te Vamos a Matar Nazi Culiao". Como no se cansan, si de todos los juicios nunca han podido probar nada, su amigo tuvo mala suerte y se cayó, se golpeó la cabeza con una piedra y todos sabemos lo que sucedió. Yo no tuve nada que ver.

He tenido una semana de mierda, porque realmente esta enfermedad me ha carcomido, literalmente, ya que el cáncer testicular que tengo me ha ido desgastando a poco, incluso he tenido problemas en mis relaciones afectivas, 'el Hernán' ya no es el de antes, está cambiado... Por cualquier cosa, aclaro que Hernán es el nombre de mi pene.

Además la venta de heroína está lenta, la gente ahora hace deporte y son vegetarianos, miren la bazofia, deberían drogarse, eso es lo que vale de verdad. Detesto a esa gente tan superficial que valora más su aspecto físico y su salud, que las enseñanzas espirituales de los psico-estimulantes. Soy alcohólico, soy drogadicto, soy bipolar… Soy un genio.

Pero en fin, ya vendrán tiempos mejores Ricky... Como no recordar los años de bonanza, los dulces 15 años, la época de las grandes tardes de LSD, arte y víctimas escapando, su agitación al pedir ayuda, al suplicar compasión... El sonido de sus huesos quebrarse como la más bella melodía de Tchaikovsky, como el más preciado soneto de Amadeus. Sus caras se retuercen de dolor, es ver Guernica en vivo, es sentir la guerra gritándote al oído, es sentir el olor a sangre y miedo, es vivir el poder máximo de la supremacía de un ser humano sobre sus antiguamente considerados iguales.

Es sentir que este año podemos llegar a la meta en la Teletón, Don Francisco ya está viejito y debemos ayudarlo. 27 horas de cocaína al año, si es que no hay elecciones, es una buena cantidad para dejar durita hasta a la Teresita Reyes. Que entretenidos son los chistes de gordos, pero en general prefiero los racistas, xenofóbicos u ofensivos a alguna religión, ojala mayoritaria, cosa de ofender mucha gente al mismo tiempo.

Así es la gente hoy en día, se hace injertos de pelo y se tratan de tocar el codo con la lengua. En fin, si hay algo que debo admitir es que me gustan las mujeres que cocinan rico, y sobretodo que te cocinan a ti, no hay nada más sexy que una mujer que te alimente, y si también te sirve el copete, queda la patá. Yo creo que es por eso que siempre me enamoro de las camareras de los pub’s.

Es todo esto una cosa loca, que sucede cuando te tragas una estrella. Ya se que puede sonar una medida descabellada, pero sinceramente fue lo único que se me ocurrió para protestar en TVN y exigir que vuelvan a emitir los episodios de los ‘Pizza Gatos Samurai’.

Lamentablemente no fue así, no he vuelto a ver a estos simpaticones felinos; Simplemente tengo una intoxicación por plomo y cada vez mi salud está más deteriorada. Al punto que ya he decidido no volver a predicar junto a Jesús.

Juan Pesadillas
Apóstol Encubierto

Ahora ya lo saben niños, la mitomanía es una enfermedad que nos puede afectar a todos y no es bueno burlarse de gente como yo, que no es 'diferente' sino que 'especial', como Flipper o el Niño de la Burbuja.



+ Toda la información vertida en este post es de completa responsabilidad de Edgar Allan Poe.
+ No sigan tratando de tocarse el codo con la lengua, sencillamente no se puede.
+ ¡Que no se puede, carajo!
+ Cada cierto tiempo pondré más versículos del evangelio oculto 'Pesadillas' para que vayan conociendo lo que sucede en mi mente cuando esta en off.
+ También podrán ver incursiones en otros estilos literarios y reflexiones, pensamientos o frases que imagino cuando se gelatinizan mis neuronas.
+ Hasta la próxima miserables primates, y no olviden que una suegra muerta es la perfecta estrategia para acercarse a su polola.
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miércoles, 6 de agosto de 2008

Mierda Con Ventilador: El Comienzo del Cebo

Advertencia: Este post ha sido clasificado con la letra 'A', es decir, se recomienda que sea leído con la supervisión de un Aweonao. Puede contener lenguaje explícito y descripción de posiciones sexuales que usted ni siquiera sabía que existían.

Hace un par de días miraba las noticias en Piñera TV (Ex-Chilevisión) con el carismático gordito de Guillé, cuando salió uno de estos típicos casos para sensibilizar a la opinión pública y hacer que lloremos a moco suelto (hay que revisar esa expresión), de esas notas periodísticas que muestran niñitos creepy en sillas de ruedas que sueñan con una operación de miles de dólares que les salve la vida, pero en vez de eso, los llevan a conocer a Arturo Vidal... La cosa es que en medio de todo este enjambre de amarillismo surge a la vista la mano de uno de los niños discapacitados, la cual arremete contra una de las potables periodistas, tocándole todo lo que se llama: Poto, culo, traste, nalgas, parachoques trasero o simplemente, el durazno.

A lo que ella reacciona con una tímida sonrisa de colegiala en celo y con un leve rubor en sus mejillas exclama "Los niñitos de hoy en día".

Y es verdad, los niños de hoy están viciados y prostituidos, cada vez son más los que se visten en una ferretería y se peinan como si hubieran metido sus genitales en un enchufe. ¿Y de quién es la culpa?, posiblemente de los padres trabajólicos que gastan demasiado tiempo en cultivar relaciones con su secretaria y se olvidan de que en casa hay retoños esperándolos para jugar, o tal vez la culpa es de las madres que consideran que el matrimonio de José Alfonso Manuel y Maria 'Conchita' es imprescindible dentro de la trama de su novela importada de bajo presupuesto con actuaciones más falsas que cura que no se pajea.

Cualquiera sea el motivo, simplemente los dejan adoctrinarse frente al PC o la Tele, de hecho, en nuestros tiempos ya lograron provocar estragos en nuestras personalidades, creando engendros inadaptados socialmente que se dedican a escribir blogs.

Apliquen 'Play' y escuchen como destrozaban nuestras frágiles mentes:



Abuelito, dime tu
¿Qué sonidos son los que oigo yo?


- Heidi sufría graves alucinaciones auditivas, posiblemente causadas por sus trastornos esquizofrénicos, alimentados por su adicción a la marihuana y cocaína.

Abuelito, dime tu
¿Por qué yo en la nube voy?


- Heidi... ¡Sácate uno!.

Dime ¿Por qué huele el aire así?
Dime ¿Por qué yo soy tan feliz?


- Maraca egoísta, te lo fumaste sola.

Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré.


- El personaje del 'Abuelo', era simplemente la fachada que Heidi ocupaba para esconder a su octogenario dealer, que le facilitaba a diario las tan preciadas dosis.

Abuelito, dime tu
lo que dice el viento en su canción.
Abuelito, dime tu
¿Por qué llovió, por qué nevó?
Dime ¿Por qué todo blanco es?
Dime ¿Por qué yo soy tan feliz?


- Heidi... ¡Estás terrible dura!

Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré.

Abuelito, dime tu
si el abeto a mi me puede hablar.


- Con tres jales más, eres Superman si quieres.

Abuelito, dime tu
¿Por qué la luna ya se va?
Dime ¿Por qué hasta aquí subí?
Dime ¿Por qué yo soy tan feliz?


- ¿Necesita explicación?

Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré...


- El 26 de Abril de 1988 terminó la larga carrera delictual del 'Abuelo', cuando se reventó uno de los ovoides de cocaína que transportaba en su estomago por aquellas interminables montañas. Heidi se suicidaría dos días más tarde en medio de un colapso nervioso.

También podría pasar horas hablando de 'Ángel: La Niña de las Flores', que cuenta la historia de una retoña que es descendiente directa de las hadas, que mitológicamente son seres asexuados, y que con la ayuda de un perro y una gata que HABLAN debe encontrar 'La Flor de 7 Colores'... Finalmente y luego de una larga travesía donde todo el mundo se la trata de cagar, Ángel descubre que la flor mitológica crecía en su propio jardín.

Moraleja de la historia: Autocultiva tu propia droga.

'Batman' es un millonario maduro y soltero que vive con su mayordomo y un jovencito que disfruta de andar con disfraces sexualmente 'alternativos'. Todas las noches se pasea heroicamente por la bohemia de ciudad Gótica emulando a un murciélago de capa negra y con un cinturón que tiene todo lo necesario para sobrevivir a una catástrofe nuclear.

Moraleja de la historia: Si tienes plata, puedes ser un maricón fetichista y aún así todo el mundo te amará.

'He-Man' (Y Los Amos del Universo) era un bárbaro de tez morena que ocupaba más blondon que modelo argentina, andaba en tapa-rabos y tenía de mascota a un tigre verde, que es una especie más rara que nombre de condón chino. Además pasa sus 130 capítulos tratando de matar a un viejo y desnutrido Skeletor, justificándose en que debía proteger Eternia por el poder de Gastón (Grayskull).

Moraleja de la historia: No pierdas el tiempo viendo la serie completa dos veces... Jamás descubrirás quien chucha son los 'Amos del Universo'.


Y finalmente tenemos a las 'Tortugas Ninja', cuatro reptiles que fueron accidentalmente arrojados a una cloaca con desechos tóxicos que los hicieron mutar a una forma bípeda y con severos desórdenes alimenticios que los hacían tragar desmesuradas cantidades de Pizza. En las alcantarillas descubrieron sus vocaciones de amor al servicio público y para ello fueron entrenados en las artes marciales por una ¿Rata?...

Moraleja de la historia: Si eres diferente estás condenado a vivir en la mierda. Toma un arma y sale a matar todo lo que se mueva.

Nosotros crecimos viendo esto, fue el comienzo de nuestro cebo... Ahora solo nos queda esperar un par de años a que los pendejos que ahora ven Tronix, Jetix y Durex, tengan edad suficiente para tomarse unas piscolas, comprar un arma o peor aún, tener hijos.

Quizás el día de mañana pueda ver en la calle cosas como ésta...


O.ô

+ Luego de una larga ausencia estoy de vuelta, postearé bastante seguido así que entren a menudo para encontrar nuevas y espeluznantes historias sobre sus hermanas.
+ Nuevo diseño del blog, incluye un podcast con algo de música para que se haga menos tortuoso el leer esta basura, apliquen play y vacilen. Al que le gusta, que lo disfrute... Al que no, lo violarán con ese dick gigante de la foto de arriba.

jueves, 6 de marzo de 2008

Feo



Hoy haremos un alto en nuestro poético (absurdo) camino hacia la maldita gloria y nos 'endentraremos' en esa maravillosa (absurda) aventura de entender la mente de las mujeres.

Hoy hablaré sobre ser feo. Sí, sobre ser feo, que no es un tema menor, ya que a muchos nos ha tocado nacer bajo estándares de belleza exóticos y/o mediterráneos, vivir en una época en donde no somos apreciados superficialmente o simplemente ser más feo que la chucha.

De partida ser feo no es fácil, ahora si tienes la gracia de estar hipercalóricamente alimentado (gordo) y de dar más pena para los deportes que los niños de Somalia, entonces la cosa se pone realmente horrible. Por que aunque tratemos de negarlo y nos repitamos una y otra vez 'Mi ponchera cervecera y mis rollos parrilleros son sexys'... ¡Puta, la wea es mentira!.

Sin embargo, dentro de la historia de la humanidad, muchos grandes hombres han sabido hacer frente a su fealdad. Algunos la cultivaron refinadamente y le pusieron el nombre de 'Música', porque no hay nada que moje más a una colegiala, que un pendejo pseudo-rockstar tocando su guitarra y gritando consignas al ritmo de Víctor Jara. Además si corresponde al estereotipo lana, de esos con pantalones a rayas y un chaleco de feria artesa, la puede incluso tener comiendo crema chantilly de sus genitales. Crudo, pero cierto.

Otros fueron dotados con el más grande don de la naturaleza... Tener plata. No entraré en detalles, ya que el poder de atracción que genera el tener un auto filete, ropa estratosféricamente cara, una cabaña en Reñaca y el poder entrar al VIP de Sala Murano, escapa a toda comprensión de mi primitiva mente. Simplemente vamos a las conclusiones: El feo con plata siempre tiene una rubia con quien tirar. Porque los feos con plata y las rubias son parejas perfectas, se necesitan unos a otros, como la Marihuana necesita al Sol para crecer, como la Luna necesita a los Lobos para brillar, como Batman necesita a Robin para cu... Resolver crímenes.

En el último lugar está ese wn horrible que lo vez paseando de la mano por Providencia con la media perra (dícese de mujer exuberantemente hermosa), pero esa no es la mayor sorpresa cuando es un desconocido, ya que luego de un momento distraes la mirada y logras centrar tu vista en un buen poto y en nuestros limitados cerebros desechamos la imagen anterior para irnos caminando a casa teniendo en mente aquellas agraciadas nalgas. El problema real y concreto se da cuando al hombre aquel lo conoces y piensas "Conchasumadre... Ese wn se comía los mocos en segundo básico, en octavo le sacaban la chucha por nerd y en cuarto medio... Bueno, no se que cresta hacía, pero seguramente se seguía comiendo los mocos el chancho de mierda". Ahí es cuando te das cuenta de que la vida, además de injusta, es una soberana porquería y le empiezas a sacar el royo al tipejo ese... "Debe tener tremendo pico".

En fin, luego de múltiples intentos de hacer lo que mejor se hacer (echarle la culpa a otros), me di cuenta de porqué los machos de ponchera peluda, con descoordinaciones motrices severas y de clase media como yo, tenemos la esperanza de que llegará algún día la mujer de nuestros sueños, de esas con las que nos 'entretenemos' noches enteras en internet. Todo es culpa de las mujeres... Si, de las mismas mujeres, ya que cuando le pides que describa a su hombre ideal, te piden que sea cariñoso, tierno, simpático y que sepa escuchar sus mil y un problemas, que en realidad no son problemas sino simplemente weas... La verdad, esa descripción es más falsa que el final del patito feo, donde el deforme plumífero se transforma en alguna clase de semental que hace chillar de placer a todas las patitas del lago.

Yo soy, o trato de ser, como esa falsa idealización, pero siempre termino siendo 'El Amigo Gay'. Voy a explicar el concepto, para que no crean que me gusta cagar para adentro. El Amigo Gay, se refiere a aquel hombre que es considerado mejor amigo, confidente e incluso hombre ideal, pero jamás de los jamases será visto como una posible pareja. Incluso en conversaciones donde trata silenciosamente de crear la deseada atracción, lo matan con esa frase de misterioso poder de rechazo: "No sé porque no pololeas, cualquier mujer estaría encantada de estar contigo", mientras tu lo único que piensas es "La haría mierda".

En fin, cualquiera que sea aquel misterio que se encierra en el corazón de las mujeres, no podemos negar que son la más bella creación de la naturaleza y que nunca nada las reemplazará, a menos que te guste comértela doblada... Mariconazo.

Ahora, si eres un heterosexual feo y gordo, siempre existirá un último recurso... Escribir un blog.

=) 

domingo, 3 de febrero de 2008

Viaje Alucinante

Una vez más, por favor, acompáñame a caminar por el sendero de los sueños rotos... Ese en el que nacimos y donde hemos permanecido escondidos todos estos años a la espera de caricias sinceras.

Escapemos de una vez por todas de quien trate de amarnos, tu sabes que es imposible el dejar de hundirnos en la desesperación que gozamos tragar a cucharadas.

No volvamos nunca a morder el polvo amargo de correr desesperados, correr buscando nuestras propias realidades inventadas y al final solo encontrarnos con los muros de la fría indiferencia.

Sabemos que no hay solución...

Así que hagámoslo de inmediato; Entreguémonos a las alucinaciones y a la enajenación de nuestros sentidos, soltemos las alas y repartamos luz en cada alma que necesite un gozo de libertad.

Hagamos un viaje psicodélico hasta el último rincón de nuestras mentes y dejemos fluir nuestra imaginación, para darle a nuestros cuerpos el banquete más soberbio.

Vivamos atados con amarras de sangre hirviendo y ojos agudos, de esos que miran más allá de los ojos, de esos en los que deseo caminar catatónicamente hasta morir abrazado a tus brazos.

Enredémonos en lo que podamos y vámonos de esta habitación que nubla nuestra piel, larguémonos y disfrutemos de la exuberante naturaleza, que con solo buchitos de humo nos transporta a lo más íntimo de nuestra sensualidad

Muéstrame el color de la vida, dame tu clamor sereno y la noche para amarte.

¡Vamos!, ¡Mi Amor!, Muérdeme los párpados con más fuerza, sé lo que traerás, sé lo que llegará, es por eso que arranco ansias con estos colmillos por los que entregué la verdadera vida.... Es por eso que palmoteo mares, por mis sueños menguados.

Ya no hay vuelta atrás, no hay peldaños que recordar, sé que solo queda creer, creer y soñar en el definitivo, soñar que por un segundo mis alas despegué, aunque al final, solo quede el crudo despertar del polvo de tus labios.

Solo dime... Dime en que estrella estás atascada para recorrer el mundo y encontrarte, para no sentir ansias de tus ojos perdidos, de tus besos distantes.

¿Dónde?, Que no puedo encontrarte...

Amor desconocido, que me has quitado noches de desvelo, ofreciéndome solo cansancio, recelo de agonía.

Lobo celoso, lobo espía, muéstrame en aullidos el camino hacia la Luna, muéstrame la pureza de tu verdad, queriendo herirte por tu tristeza. Muéstrame la senda que transforma esta vida en nuestro paraíso, nuestro amanecer, nuestros besos. Corramos con pasión y curiosidad, corramos por abrazar el destino, por mascar el soñado final.

¡Corramos!... Que acá ya no hay nada por qué esperar.

+ Mucho tiempo sin ideas, sin algo que decir... Sin ti.
+ Ando fome, desanimado, decepcionado ... Posteen lindo.
+ Gracias simplemente por darse el tiempo de leer y sigan disfrutando de sus vacaciones.