sábado, 30 de agosto de 2008

La Muerte de mi Mejor Amigo

Pateando y arremetiendo en contra de la libertad, me arrendé una vida para sangrar por ojos y oídos ante los gritos de Dios. Di mi vergüenza y mis temores por el día en que nada buscaba y aún así encontré unas sobras de Creación.

- Yo jamás te busqué, solo llegaste un día y desgarraste el cielo.

El breve instante en el que me alimentas de recuerdos es solo un crudo despertar del que no me dejas Rendirme... Me conmuevo al verte cubierto de nieve, ese eres tú, a punto de desplomar una nube.

- Lejos de acá, se encuentra quien eres... Quien tú eres.

Cuando la noche abofetea tu cara buscando una respuesta entre la nieve, solo te queda ser capaz de morir... No como, no hablo, no leo ni interpreto sueños, solo mojo mis labios y le pego unas pitadas a mi último cigarro, solo río cuando viajo sobre el terciopelo que me ofrecen las frías corrientes de viento Sur.

Es el fin, amargo como un beso de hiel, pero tibio como tus brazos. No hay vida después de ti, ni santuario que me proteja de tu ternura. Mi frágil mente se despide dando un paso al costado, diciendo adiós a tu risa, llamando al nihilismo y a la conmoción.

- Nadie apostará por ti, peregrino, extranjero, hermoso ángel de tierra extraña. Sigue divagando en sus giros indecisos, sigue pensando en morir y desterrarte para siempre del paraíso que quiero construir, del nido de cartas que será nuestro palacio de esperanza, que será nuestra mansión de luz...

Dame una muerte feroz.


+ Amigo, hay días en que me debo vestir de extraño para no extrañarte.
+ Escribo en la próxima edición de El Martillo, para que estén atentos.
+ Bendiciones para los que se dan el tiempo de leer.
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miércoles, 27 de agosto de 2008

El Abuso de Drogas y Alcohol es Perjudicial para la Salud: Evangelio Oculto 'Pesadillas' del 3 al 27

No escribí sobre lo que dije que iba a escribir, porque bueno, les explicaré: Tengo una enfermedad que se llama mitomanía, es decir, para los niños en casa, miento sin motivo y lo hago de modo que me convenzo de ellas hasta el punto en que me las creo. Es una enfermedad muy grave que me afecta desde los 16 años, cuando perdí mi habilidad de lanzar rayos por los ojos y convertirme en "Mun-Ra el Inmortal".

También he tenido otros problemas últimamente. En el cementerio pusieron doble guardia y ahora en la noche es mucho más difícil entrar a sacar cuerpos muertos para hacer experimentos y uno que otro cuadro plástico-necrofílico. La cosa es que el otro día tuve que sobornar a un guardia para que me dejara entrar de nuevo a sacar una pierna que se me había quedado. Estos tipejos están locos, como se les ocurre.

Lo otro es aún más horrible, llegaron desde Puerto Montt a perseguirme de nuevo esos anti-fascistas que rayaban el cerco de mi casa con "Te Vamos a Matar Nazi Culiao". Como no se cansan, si de todos los juicios nunca han podido probar nada, su amigo tuvo mala suerte y se cayó, se golpeó la cabeza con una piedra y todos sabemos lo que sucedió. Yo no tuve nada que ver.

He tenido una semana de mierda, porque realmente esta enfermedad me ha carcomido, literalmente, ya que el cáncer testicular que tengo me ha ido desgastando a poco, incluso he tenido problemas en mis relaciones afectivas, 'el Hernán' ya no es el de antes, está cambiado... Por cualquier cosa, aclaro que Hernán es el nombre de mi pene.

Además la venta de heroína está lenta, la gente ahora hace deporte y son vegetarianos, miren la bazofia, deberían drogarse, eso es lo que vale de verdad. Detesto a esa gente tan superficial que valora más su aspecto físico y su salud, que las enseñanzas espirituales de los psico-estimulantes. Soy alcohólico, soy drogadicto, soy bipolar… Soy un genio.

Pero en fin, ya vendrán tiempos mejores Ricky... Como no recordar los años de bonanza, los dulces 15 años, la época de las grandes tardes de LSD, arte y víctimas escapando, su agitación al pedir ayuda, al suplicar compasión... El sonido de sus huesos quebrarse como la más bella melodía de Tchaikovsky, como el más preciado soneto de Amadeus. Sus caras se retuercen de dolor, es ver Guernica en vivo, es sentir la guerra gritándote al oído, es sentir el olor a sangre y miedo, es vivir el poder máximo de la supremacía de un ser humano sobre sus antiguamente considerados iguales.

Es sentir que este año podemos llegar a la meta en la Teletón, Don Francisco ya está viejito y debemos ayudarlo. 27 horas de cocaína al año, si es que no hay elecciones, es una buena cantidad para dejar durita hasta a la Teresita Reyes. Que entretenidos son los chistes de gordos, pero en general prefiero los racistas, xenofóbicos u ofensivos a alguna religión, ojala mayoritaria, cosa de ofender mucha gente al mismo tiempo.

Así es la gente hoy en día, se hace injertos de pelo y se tratan de tocar el codo con la lengua. En fin, si hay algo que debo admitir es que me gustan las mujeres que cocinan rico, y sobretodo que te cocinan a ti, no hay nada más sexy que una mujer que te alimente, y si también te sirve el copete, queda la patá. Yo creo que es por eso que siempre me enamoro de las camareras de los pub’s.

Es todo esto una cosa loca, que sucede cuando te tragas una estrella. Ya se que puede sonar una medida descabellada, pero sinceramente fue lo único que se me ocurrió para protestar en TVN y exigir que vuelvan a emitir los episodios de los ‘Pizza Gatos Samurai’.

Lamentablemente no fue así, no he vuelto a ver a estos simpaticones felinos; Simplemente tengo una intoxicación por plomo y cada vez mi salud está más deteriorada. Al punto que ya he decidido no volver a predicar junto a Jesús.

Juan Pesadillas
Apóstol Encubierto

Ahora ya lo saben niños, la mitomanía es una enfermedad que nos puede afectar a todos y no es bueno burlarse de gente como yo, que no es 'diferente' sino que 'especial', como Flipper o el Niño de la Burbuja.



+ Toda la información vertida en este post es de completa responsabilidad de Edgar Allan Poe.
+ No sigan tratando de tocarse el codo con la lengua, sencillamente no se puede.
+ ¡Que no se puede, carajo!
+ Cada cierto tiempo pondré más versículos del evangelio oculto 'Pesadillas' para que vayan conociendo lo que sucede en mi mente cuando esta en off.
+ También podrán ver incursiones en otros estilos literarios y reflexiones, pensamientos o frases que imagino cuando se gelatinizan mis neuronas.
+ Hasta la próxima miserables primates, y no olviden que una suegra muerta es la perfecta estrategia para acercarse a su polola.
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miércoles, 6 de agosto de 2008

Mierda Con Ventilador: El Comienzo del Cebo

Advertencia: Este post ha sido clasificado con la letra 'A', es decir, se recomienda que sea leído con la supervisión de un Aweonao. Puede contener lenguaje explícito y descripción de posiciones sexuales que usted ni siquiera sabía que existían.

Hace un par de días miraba las noticias en Piñera TV (Ex-Chilevisión) con el carismático gordito de Guillé, cuando salió uno de estos típicos casos para sensibilizar a la opinión pública y hacer que lloremos a moco suelto (hay que revisar esa expresión), de esas notas periodísticas que muestran niñitos creepy en sillas de ruedas que sueñan con una operación de miles de dólares que les salve la vida, pero en vez de eso, los llevan a conocer a Arturo Vidal... La cosa es que en medio de todo este enjambre de amarillismo surge a la vista la mano de uno de los niños discapacitados, la cual arremete contra una de las potables periodistas, tocándole todo lo que se llama: Poto, culo, traste, nalgas, parachoques trasero o simplemente, el durazno.

A lo que ella reacciona con una tímida sonrisa de colegiala en celo y con un leve rubor en sus mejillas exclama "Los niñitos de hoy en día".

Y es verdad, los niños de hoy están viciados y prostituidos, cada vez son más los que se visten en una ferretería y se peinan como si hubieran metido sus genitales en un enchufe. ¿Y de quién es la culpa?, posiblemente de los padres trabajólicos que gastan demasiado tiempo en cultivar relaciones con su secretaria y se olvidan de que en casa hay retoños esperándolos para jugar, o tal vez la culpa es de las madres que consideran que el matrimonio de José Alfonso Manuel y Maria 'Conchita' es imprescindible dentro de la trama de su novela importada de bajo presupuesto con actuaciones más falsas que cura que no se pajea.

Cualquiera sea el motivo, simplemente los dejan adoctrinarse frente al PC o la Tele, de hecho, en nuestros tiempos ya lograron provocar estragos en nuestras personalidades, creando engendros inadaptados socialmente que se dedican a escribir blogs.

Apliquen 'Play' y escuchen como destrozaban nuestras frágiles mentes:



Abuelito, dime tu
¿Qué sonidos son los que oigo yo?


- Heidi sufría graves alucinaciones auditivas, posiblemente causadas por sus trastornos esquizofrénicos, alimentados por su adicción a la marihuana y cocaína.

Abuelito, dime tu
¿Por qué yo en la nube voy?


- Heidi... ¡Sácate uno!.

Dime ¿Por qué huele el aire así?
Dime ¿Por qué yo soy tan feliz?


- Maraca egoísta, te lo fumaste sola.

Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré.


- El personaje del 'Abuelo', era simplemente la fachada que Heidi ocupaba para esconder a su octogenario dealer, que le facilitaba a diario las tan preciadas dosis.

Abuelito, dime tu
lo que dice el viento en su canción.
Abuelito, dime tu
¿Por qué llovió, por qué nevó?
Dime ¿Por qué todo blanco es?
Dime ¿Por qué yo soy tan feliz?


- Heidi... ¡Estás terrible dura!

Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré.

Abuelito, dime tu
si el abeto a mi me puede hablar.


- Con tres jales más, eres Superman si quieres.

Abuelito, dime tu
¿Por qué la luna ya se va?
Dime ¿Por qué hasta aquí subí?
Dime ¿Por qué yo soy tan feliz?


- ¿Necesita explicación?

Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré...


- El 26 de Abril de 1988 terminó la larga carrera delictual del 'Abuelo', cuando se reventó uno de los ovoides de cocaína que transportaba en su estomago por aquellas interminables montañas. Heidi se suicidaría dos días más tarde en medio de un colapso nervioso.

También podría pasar horas hablando de 'Ángel: La Niña de las Flores', que cuenta la historia de una retoña que es descendiente directa de las hadas, que mitológicamente son seres asexuados, y que con la ayuda de un perro y una gata que HABLAN debe encontrar 'La Flor de 7 Colores'... Finalmente y luego de una larga travesía donde todo el mundo se la trata de cagar, Ángel descubre que la flor mitológica crecía en su propio jardín.

Moraleja de la historia: Autocultiva tu propia droga.

'Batman' es un millonario maduro y soltero que vive con su mayordomo y un jovencito que disfruta de andar con disfraces sexualmente 'alternativos'. Todas las noches se pasea heroicamente por la bohemia de ciudad Gótica emulando a un murciélago de capa negra y con un cinturón que tiene todo lo necesario para sobrevivir a una catástrofe nuclear.

Moraleja de la historia: Si tienes plata, puedes ser un maricón fetichista y aún así todo el mundo te amará.

'He-Man' (Y Los Amos del Universo) era un bárbaro de tez morena que ocupaba más blondon que modelo argentina, andaba en tapa-rabos y tenía de mascota a un tigre verde, que es una especie más rara que nombre de condón chino. Además pasa sus 130 capítulos tratando de matar a un viejo y desnutrido Skeletor, justificándose en que debía proteger Eternia por el poder de Gastón (Grayskull).

Moraleja de la historia: No pierdas el tiempo viendo la serie completa dos veces... Jamás descubrirás quien chucha son los 'Amos del Universo'.


Y finalmente tenemos a las 'Tortugas Ninja', cuatro reptiles que fueron accidentalmente arrojados a una cloaca con desechos tóxicos que los hicieron mutar a una forma bípeda y con severos desórdenes alimenticios que los hacían tragar desmesuradas cantidades de Pizza. En las alcantarillas descubrieron sus vocaciones de amor al servicio público y para ello fueron entrenados en las artes marciales por una ¿Rata?...

Moraleja de la historia: Si eres diferente estás condenado a vivir en la mierda. Toma un arma y sale a matar todo lo que se mueva.

Nosotros crecimos viendo esto, fue el comienzo de nuestro cebo... Ahora solo nos queda esperar un par de años a que los pendejos que ahora ven Tronix, Jetix y Durex, tengan edad suficiente para tomarse unas piscolas, comprar un arma o peor aún, tener hijos.

Quizás el día de mañana pueda ver en la calle cosas como ésta...


O.ô

+ Luego de una larga ausencia estoy de vuelta, postearé bastante seguido así que entren a menudo para encontrar nuevas y espeluznantes historias sobre sus hermanas.
+ Nuevo diseño del blog, incluye un podcast con algo de música para que se haga menos tortuoso el leer esta basura, apliquen play y vacilen. Al que le gusta, que lo disfrute... Al que no, lo violarán con ese dick gigante de la foto de arriba.